It's nice to be important, but it's more important to be nice
Вчера встретила первый снег, гуляя с Кирой. Как же мы радовались. А сегодня вообще так повалил, что, хоть мне и трудно было добираться домой, но я была очень рада. Ну ненормально, когда в середине ноября растёт зелёная травка, снегом и не пахнет, а догадаться, что сейчас осень можно только по отсутствию листьев на деревьях. Хотя, если смотреть на снег и на проглядывающую сквозь него травку, становится как-то стрёмно. Все времена года перемешались.
Так, пораспиналась про снег и хватит. Вот вам интервью с Нелли Уваровой. Скажу честно: ОЧЕНЬ пошлое и надо хоть что-то о ней знать (ну хотя бы внешность и что она снималась в "Не родись красивой"). За журналиста я, за Уварову Кира.
читать дальше
ЖУРНАЛИСТ: О, наконец-то мы вас поймали. Здравствуйте, мы рады вас видеть. Можно взять у вас интервью? Нелли, вы самая моя любимая актриса.
НЕЛЛИ: Правда?
Ж: Да-да-да-да-а-а-а!
Н: Ну задавайте свои вопросы.
Ж: [Фу, какие у неё лошадиные зубы] Какая у вас шикарная улыбка! Как вы этого добились?
Н: Это от рождения. А ровные, потому что я носила брекеты.
Ж: [Маловато носили] Как вам повезло. А в жизни вы не носите очки?
Н: Нет, у меня безупречное зрение.
Ж: Вы считаете себя красоткой?
Н: Нет, я считаю себя симпатичной.
Ж: А что на это говорят вам другие?
Н: Кто-то говорит за глаза " Как была уродина, так и осталась", кто-то говорит "Да ты что! Ты очень красивая!"
Ж: Да? Я согласен со вторыми [уродина] А кто вам сделал эту жуткую химию?
Н: Я сама. А что, не красиво?
Ж: Да просто у вас э-э-э... волосок не ровно лежит.
Н: Так это, наверное, ветер.
Ж: [Фух, отделался] Да-да, наверно. Вам понравилось играть в "Не родись красивой"?
Н: Да, такой замечательный состав.
Ж: А роль ваша вам понравилась? А сюжет сериала?
Н: Да. Да.
Ж: А внешний вид героини вашей до преображения? [После преображения она ничуть не изменилась, кроме одежды]
Н: Ой, знаете, это не первая моя роль страшилищи, поэтому мне не в первой.
Ж: Ну так нравится или нет?
Н: Не очень.
Ж: Зачем согласились?
Н: Ну это же главная роль и состав актёров, конечно.
Ж: Какой на хрен состав? Когда вы соглашались, вы ещё не знали никого хорошо, кроме Красилова. А, что, главная роль, денег хотите?
Н: Известности тоже. А состав... да, тут я лохонулась.
Ж: Проехали. А что на счёт любви?
Н: У меня есть муж и я его люблю...
Ж: А он вас?
Н: Надеюсь, он меня тоже.
Ж: Надейтесь. У вас было "это"?
Н: Ну конечно. Откуда же тогда у меня ребёнок?
Ж: Откуда я знаю, может не от него. Сколько раз было "это"?
Н: 2 раза.
Ж: Не густо. Вы не любите секс?
Н: Ну это только с мужем 2 раза... Ой!
Ж: Так, так, так. А вот это уже интересней. С кем, когда, сколько?
Н: Ну во-первых 2 раза с Антипенко.
Ж: Это точно было до мужа?
Н: Да, вы думаете в сериале была имитация? Так вы ошибаетесь.
Ж: Ого, мощно! А ему понравилось?
Н: Это вам лучше у него спросить.
Ж: Обязательно спросим. А он ничего вам во время секса не сказал про вашу грудь 4-го размера?
Н: Это казал Красилов.
Ж: И что же он про неё сказал?
Н: Я точно не помню, я была в полном экстазе.
Ж: Ага, так вы и с Красиловым "того-этого"?
Н: [Что ж у меня язык за зубами не держится!] Ну так и быть, скажу. Было, с ним у меня секс чаще всего.
Ж: А сколько раз?
Н: Каждый раз перед выходом на сцену. Знаете спектакль "Эраст Фандорин"? Там есть сцена, где мы неожиданно сталкиваемся в поезде. Перед ней мы за кулисами всё время... ну вы понимаете, потому что у меня плохо получалось изобразить всю любовь к Эрасту (Петечунечке). И режиссёр пришёл к выводу, что надо эту любовь пробуждать "секасом". Вроде, теперь все довольны.
Ж: А сколько раз вы занимались сексом не перед выступлением, а ради удовольствия?
Н: С кем?
Ж: Ну с Петечунечкой.
Н: Нисколько. У него, знаете ли, жена ревнивая.
Ж: Ну и дура, жена. А наибольшее число оргазмов за 1 раз?
Н: Прям сразу же.
Ж: Всего лишь 1 оргазм?
Н: Какой 1? У нас спектакль 2 раза в месяц + 3раза с Гришенькой + 2 раза мужем, ну и 1 раз с актёром, который играл Михаила Борщёва.
Ж: Да вы секс-машина. Когда успели с Борщёвым?
Н: С Борщёвым — это когда помните я стала красивой и Миша привёл Катю и начал к ней лезть. Сначала они целуются, а потом Катя неожиданно отталкивает его и уходит. Так вот между делом здесь вырезали моментик...
Ж: М-да, вы плохая девочка, в хорошем смысле этого слова. Тогда у меня следующий вопрос. Расскажите про свою половую жизнь с потери девственности до сегодняшних дней.
Н: Ну у меня 1-й мужчина был Красилов, потом уже остальные.
Ж: Тебе понравилось с ним... когда теряла девственность?
Н: 1-й раз было не очень.
Ж: Было больно?
Н: Ну да, запорол.
Ж: А потом?
Н: А потом уже ничего так, пошло хорошо. Причём мы делали по быстрому, спектакль не ждёт.
Ж: О, как романтично. [как проститутка]
Н: Да уж, работа.
Ж: В каком смысле работа? А, ну да, спектакль, театр, понимаю. Как вы ладите с родителями?
Н: Не очень. Они считают профессию актрисы несерьёзной.
Ж: [Для вас-то] Может, они в чём-то и правы?
Н: Не думаю. Это самая трудная профессия и даже самый смешной спектакль — это жуткий труд для актёров.
Ж: Ясно. У вас есть домашние животные?
Н: Нет, у меня на них жуткая аллергия.
Ж: На всех прям?
Н: На всех, у которых есть шерсть, чешуя, перья.
Ж: На всех, короче. Как же вы ходите по театру, там же тьма кошек?
Н: А там, где моя гримёрка нет кошек.
Ж: А в других местах?
Н: Ну меня заставляют хоть одну погладить перед спектом, чтобы у меня появилось раздражение на лице и благодаря этому мне не румянят щёки. Вот такая выгода от аллергии на шерсть.
Ж: Боже мой, как жутко! [так тебе и надо] А раздражение не зудит?
Н: Зудит, но я терплю. Я не часто на спектакле появляюсь.
Ж: Вы исполняете низкие второстепенные роли?
Н: Нет, у меня есть и главные роли.
Ж: И часто они у вас бывают?
Н: Мне хватает. Я и во второстепенных ролях жутко устаю.
Ж: А Петя Красилов? Как он поживает в театре?
Н: Хорошо, с женой ссорится, играет в спектаклях и сериалах, со мной ебётся. В общем, всё как обычно.
Ж: Ну теперь, после прочтения этой статьи, жена его выгонит. Вы приютите его?
Н: Приютю, я буду рада.
Ж: А как же муж?
Н: А я его выгоню, Петя лучше.
Ж: А если вы поженитесь...
Н: То нарожаю много-много-много детей и будем счастливы.
Ж: А как их назовёте?
Н: Ну Петя-младший точно будет, потом Андрюша, Мишенька, Олежунечка, а из девочек Кассандра, Нонна, Соломея, Моника, Несси...
Ж: А Кати не будет?
Н: Да вы что! Ненавижу это имя.
Ж: Как же так? А Нелли не будет?
Н: Я уникальна.
Ж: А Петя не уникален?
Н: Ну мне просто так нравится это имя, что я хочу, чтобы был Пётр Красилов-младший.
Ж: Сколько вы хотите детей максимум?
Н: Наверное, 10.
Ж: А может 20?
Н: Как Петя постарается.
Ж: Да он постарается, можете мне поверить.
Н: А вы откуда знаете? [подозрительно]
Ж: Я знаю одну тётку (ей тогда было 20), которая родила от него тройню. Так что будете детей партиями принимать.
Н: Ладно, что было, то прошло. Теперь он образумился и к каждой кошёлке не подойдёт.
Ж: Это я так, для примера, что он постарается. Ну что, будете 20 рожать?
Н: Думаю да, уговорили.
Ж: [Это ещё 20 тупиц. Постебусь.] О, это прекрасно. Как расслабляетесь, отдыхаете?
Н: Театр — мой отдых и работа.
Ж: А Петя?
Н: А чё Петя, Петя пока с женой.
Ж: Пока. Какая вы коварная.
Н: Вот такая вот. Да я с ним больше, чем он с женой.
Ж: Вау, эта интрижка мне нравится. Прям как Жигунов и Заворотнюк.
Н: Однако, согласитесь, Петя гораздо лучше.
Ж: Ну я не знаю, я с ним не ебался. Вам виднее. А как вы относитесь к мастурбации, минету, оральному и анальному сексу?
Н: Кошмар, какой развратный вопрос! Мастурбацией я занималась только в детстве, а минет вобще никогда не делала.
Ж: Как же так, ведь Петя его так любит. А он вас е**л в жопу?
Н: Что? В жопу?! А разве так можно?
Ж: Ну не стройте из себя ничего не знающую. Так много ебаться и не знать про это? Короче, можно.
Н: Да мне и в п**ду нормально.
Ж: А, ну вы попробуйте, вам понравится. Моей девушке нравится. А когда у вас Д.Р.?
Н: 12 июля. Провожу я его весело, с составом спектаклей, на которых я выступаю.
Ж: А кульминация вечера...?
Н: Ну конечно же задувание свечей. Мы их всем составом задуваем [бля, так он может догадаться, что мне 7..., блин, сколько же мне лет?!]
Ж: А потом, когда все уходят...?
Н: Я делаю это самое с Петечкой. А если он не приходит, то... ну что, приходится ублажаться самой.
Ж: А бывает, что он не приходит? Ай-ай-ай.
Н: Ну у него жена и, согласитесь, кому охота мыть гору посуды?
Ж: А как вы себя ублажаете: вибратором или Антипенко? А может, есть что получше?
Н: Ну вибратора у меня нет (никто не догадался подарить), с Антипенко пробовала, но после того, как Такшина мне выдрала клок волос, приходится использовать дешёвые средства: карандаши, спицы и конечно же свои пальцы.
Ж: Да, вы изобретательны! [хороший материал] А что, сильно Юля вас трепала? Расскажите как это было.
Н: Ну Гриша наклюкался и я его легко упросила этим заняться. Пошли мы в спальню. А Такшина в это время курила. Потом, когда мы уже перешли на крик, она ка-а-ак ворвалась. Чуть не оторвала моему любовнику самое главное, а меня схватила за волосы и била об стену, об пол, обо что придётся. Антипенко не мог мне помочь. Ну прикиньте вас за яйца потянут. С тех пор он, кстати, меня избегает.
Ж: [оно и видно, что вас били] Теперь вы Юлю ненавидите. Попробуете ей отомстить?
Н: Да нет, зачем? Я и так насмотрелась на её перекошенное от ревности лицо, во время того, когда у нас был секс в сериале.
Ж: А что вы делали конкретно, когда вошла Юля?
Н: Ну я лежала на животе, а он мне чем-то лазил, но я не успела понять чем.
Ж: Где лазил?
Н: В пизде.
Ж: А! А куда вы денете своего ребёнка, когда выгоните мужа?
Н: В детдом, куда же ещё? На хер мне с Петей дети? Что нам, заняться больше нечем, как детей нянчить?
Ж: Так вы же хотели от Пети 20 детей? Зачем в детдом? А мужу отдать не дано?
Н: Не дождётся. Уж я ему проблем доставлю. А что касается 20 детей... Я тут подумала, да ну их на хер.
Ж: Ну и думайте дальше. А как же Петя, он-то знает о вашем решении?
Н: Вообще-то он и не знал на счёт 20 детей и даже 10. Это я про себя планы строю.
Ж: Ясно. А ваш девиз?
Н: "Не родись красивой"! Шутка, на самом деле: если ты так себе — это не значит, что мужики тебя не хотят... Что-то вроде того.
Ж: [Да с такой извращенкой любой бабник...] Ну ладно, пора мне. Пойду [в приличное общество] к жене.
Вот такой вот тупой конец.
Так, пораспиналась про снег и хватит. Вот вам интервью с Нелли Уваровой. Скажу честно: ОЧЕНЬ пошлое и надо хоть что-то о ней знать (ну хотя бы внешность и что она снималась в "Не родись красивой"). За журналиста я, за Уварову Кира.
читать дальше
ЖУРНАЛИСТ: О, наконец-то мы вас поймали. Здравствуйте, мы рады вас видеть. Можно взять у вас интервью? Нелли, вы самая моя любимая актриса.
НЕЛЛИ: Правда?
Ж: Да-да-да-да-а-а-а!
Н: Ну задавайте свои вопросы.
Ж: [Фу, какие у неё лошадиные зубы] Какая у вас шикарная улыбка! Как вы этого добились?
Н: Это от рождения. А ровные, потому что я носила брекеты.
Ж: [Маловато носили] Как вам повезло. А в жизни вы не носите очки?
Н: Нет, у меня безупречное зрение.
Ж: Вы считаете себя красоткой?
Н: Нет, я считаю себя симпатичной.
Ж: А что на это говорят вам другие?
Н: Кто-то говорит за глаза " Как была уродина, так и осталась", кто-то говорит "Да ты что! Ты очень красивая!"
Ж: Да? Я согласен со вторыми [уродина] А кто вам сделал эту жуткую химию?
Н: Я сама. А что, не красиво?
Ж: Да просто у вас э-э-э... волосок не ровно лежит.
Н: Так это, наверное, ветер.
Ж: [Фух, отделался] Да-да, наверно. Вам понравилось играть в "Не родись красивой"?
Н: Да, такой замечательный состав.
Ж: А роль ваша вам понравилась? А сюжет сериала?
Н: Да. Да.
Ж: А внешний вид героини вашей до преображения? [После преображения она ничуть не изменилась, кроме одежды]
Н: Ой, знаете, это не первая моя роль страшилищи, поэтому мне не в первой.
Ж: Ну так нравится или нет?
Н: Не очень.
Ж: Зачем согласились?
Н: Ну это же главная роль и состав актёров, конечно.
Ж: Какой на хрен состав? Когда вы соглашались, вы ещё не знали никого хорошо, кроме Красилова. А, что, главная роль, денег хотите?
Н: Известности тоже. А состав... да, тут я лохонулась.
Ж: Проехали. А что на счёт любви?
Н: У меня есть муж и я его люблю...
Ж: А он вас?
Н: Надеюсь, он меня тоже.
Ж: Надейтесь. У вас было "это"?
Н: Ну конечно. Откуда же тогда у меня ребёнок?
Ж: Откуда я знаю, может не от него. Сколько раз было "это"?
Н: 2 раза.
Ж: Не густо. Вы не любите секс?
Н: Ну это только с мужем 2 раза... Ой!
Ж: Так, так, так. А вот это уже интересней. С кем, когда, сколько?
Н: Ну во-первых 2 раза с Антипенко.
Ж: Это точно было до мужа?
Н: Да, вы думаете в сериале была имитация? Так вы ошибаетесь.
Ж: Ого, мощно! А ему понравилось?
Н: Это вам лучше у него спросить.
Ж: Обязательно спросим. А он ничего вам во время секса не сказал про вашу грудь 4-го размера?
Н: Это казал Красилов.
Ж: И что же он про неё сказал?
Н: Я точно не помню, я была в полном экстазе.
Ж: Ага, так вы и с Красиловым "того-этого"?
Н: [Что ж у меня язык за зубами не держится!] Ну так и быть, скажу. Было, с ним у меня секс чаще всего.
Ж: А сколько раз?
Н: Каждый раз перед выходом на сцену. Знаете спектакль "Эраст Фандорин"? Там есть сцена, где мы неожиданно сталкиваемся в поезде. Перед ней мы за кулисами всё время... ну вы понимаете, потому что у меня плохо получалось изобразить всю любовь к Эрасту (Петечунечке). И режиссёр пришёл к выводу, что надо эту любовь пробуждать "секасом". Вроде, теперь все довольны.
Ж: А сколько раз вы занимались сексом не перед выступлением, а ради удовольствия?
Н: С кем?
Ж: Ну с Петечунечкой.
Н: Нисколько. У него, знаете ли, жена ревнивая.
Ж: Ну и дура, жена. А наибольшее число оргазмов за 1 раз?
Н: Прям сразу же.
Ж: Всего лишь 1 оргазм?
Н: Какой 1? У нас спектакль 2 раза в месяц + 3раза с Гришенькой + 2 раза мужем, ну и 1 раз с актёром, который играл Михаила Борщёва.
Ж: Да вы секс-машина. Когда успели с Борщёвым?
Н: С Борщёвым — это когда помните я стала красивой и Миша привёл Катю и начал к ней лезть. Сначала они целуются, а потом Катя неожиданно отталкивает его и уходит. Так вот между делом здесь вырезали моментик...
Ж: М-да, вы плохая девочка, в хорошем смысле этого слова. Тогда у меня следующий вопрос. Расскажите про свою половую жизнь с потери девственности до сегодняшних дней.
Н: Ну у меня 1-й мужчина был Красилов, потом уже остальные.
Ж: Тебе понравилось с ним... когда теряла девственность?
Н: 1-й раз было не очень.
Ж: Было больно?
Н: Ну да, запорол.
Ж: А потом?
Н: А потом уже ничего так, пошло хорошо. Причём мы делали по быстрому, спектакль не ждёт.
Ж: О, как романтично. [как проститутка]
Н: Да уж, работа.
Ж: В каком смысле работа? А, ну да, спектакль, театр, понимаю. Как вы ладите с родителями?
Н: Не очень. Они считают профессию актрисы несерьёзной.
Ж: [Для вас-то] Может, они в чём-то и правы?
Н: Не думаю. Это самая трудная профессия и даже самый смешной спектакль — это жуткий труд для актёров.
Ж: Ясно. У вас есть домашние животные?
Н: Нет, у меня на них жуткая аллергия.
Ж: На всех прям?
Н: На всех, у которых есть шерсть, чешуя, перья.
Ж: На всех, короче. Как же вы ходите по театру, там же тьма кошек?
Н: А там, где моя гримёрка нет кошек.
Ж: А в других местах?
Н: Ну меня заставляют хоть одну погладить перед спектом, чтобы у меня появилось раздражение на лице и благодаря этому мне не румянят щёки. Вот такая выгода от аллергии на шерсть.
Ж: Боже мой, как жутко! [так тебе и надо] А раздражение не зудит?
Н: Зудит, но я терплю. Я не часто на спектакле появляюсь.
Ж: Вы исполняете низкие второстепенные роли?
Н: Нет, у меня есть и главные роли.
Ж: И часто они у вас бывают?
Н: Мне хватает. Я и во второстепенных ролях жутко устаю.
Ж: А Петя Красилов? Как он поживает в театре?
Н: Хорошо, с женой ссорится, играет в спектаклях и сериалах, со мной ебётся. В общем, всё как обычно.
Ж: Ну теперь, после прочтения этой статьи, жена его выгонит. Вы приютите его?
Н: Приютю, я буду рада.
Ж: А как же муж?
Н: А я его выгоню, Петя лучше.
Ж: А если вы поженитесь...
Н: То нарожаю много-много-много детей и будем счастливы.
Ж: А как их назовёте?
Н: Ну Петя-младший точно будет, потом Андрюша, Мишенька, Олежунечка, а из девочек Кассандра, Нонна, Соломея, Моника, Несси...
Ж: А Кати не будет?
Н: Да вы что! Ненавижу это имя.
Ж: Как же так? А Нелли не будет?
Н: Я уникальна.
Ж: А Петя не уникален?
Н: Ну мне просто так нравится это имя, что я хочу, чтобы был Пётр Красилов-младший.
Ж: Сколько вы хотите детей максимум?
Н: Наверное, 10.
Ж: А может 20?
Н: Как Петя постарается.
Ж: Да он постарается, можете мне поверить.
Н: А вы откуда знаете? [подозрительно]
Ж: Я знаю одну тётку (ей тогда было 20), которая родила от него тройню. Так что будете детей партиями принимать.
Н: Ладно, что было, то прошло. Теперь он образумился и к каждой кошёлке не подойдёт.
Ж: Это я так, для примера, что он постарается. Ну что, будете 20 рожать?
Н: Думаю да, уговорили.
Ж: [Это ещё 20 тупиц. Постебусь.] О, это прекрасно. Как расслабляетесь, отдыхаете?
Н: Театр — мой отдых и работа.
Ж: А Петя?
Н: А чё Петя, Петя пока с женой.
Ж: Пока. Какая вы коварная.
Н: Вот такая вот. Да я с ним больше, чем он с женой.
Ж: Вау, эта интрижка мне нравится. Прям как Жигунов и Заворотнюк.
Н: Однако, согласитесь, Петя гораздо лучше.
Ж: Ну я не знаю, я с ним не ебался. Вам виднее. А как вы относитесь к мастурбации, минету, оральному и анальному сексу?
Н: Кошмар, какой развратный вопрос! Мастурбацией я занималась только в детстве, а минет вобще никогда не делала.
Ж: Как же так, ведь Петя его так любит. А он вас е**л в жопу?
Н: Что? В жопу?! А разве так можно?
Ж: Ну не стройте из себя ничего не знающую. Так много ебаться и не знать про это? Короче, можно.
Н: Да мне и в п**ду нормально.
Ж: А, ну вы попробуйте, вам понравится. Моей девушке нравится. А когда у вас Д.Р.?
Н: 12 июля. Провожу я его весело, с составом спектаклей, на которых я выступаю.
Ж: А кульминация вечера...?
Н: Ну конечно же задувание свечей. Мы их всем составом задуваем [бля, так он может догадаться, что мне 7..., блин, сколько же мне лет?!]
Ж: А потом, когда все уходят...?
Н: Я делаю это самое с Петечкой. А если он не приходит, то... ну что, приходится ублажаться самой.
Ж: А бывает, что он не приходит? Ай-ай-ай.
Н: Ну у него жена и, согласитесь, кому охота мыть гору посуды?
Ж: А как вы себя ублажаете: вибратором или Антипенко? А может, есть что получше?
Н: Ну вибратора у меня нет (никто не догадался подарить), с Антипенко пробовала, но после того, как Такшина мне выдрала клок волос, приходится использовать дешёвые средства: карандаши, спицы и конечно же свои пальцы.
Ж: Да, вы изобретательны! [хороший материал] А что, сильно Юля вас трепала? Расскажите как это было.
Н: Ну Гриша наклюкался и я его легко упросила этим заняться. Пошли мы в спальню. А Такшина в это время курила. Потом, когда мы уже перешли на крик, она ка-а-ак ворвалась. Чуть не оторвала моему любовнику самое главное, а меня схватила за волосы и била об стену, об пол, обо что придётся. Антипенко не мог мне помочь. Ну прикиньте вас за яйца потянут. С тех пор он, кстати, меня избегает.
Ж: [оно и видно, что вас били] Теперь вы Юлю ненавидите. Попробуете ей отомстить?
Н: Да нет, зачем? Я и так насмотрелась на её перекошенное от ревности лицо, во время того, когда у нас был секс в сериале.
Ж: А что вы делали конкретно, когда вошла Юля?
Н: Ну я лежала на животе, а он мне чем-то лазил, но я не успела понять чем.
Ж: Где лазил?
Н: В пизде.
Ж: А! А куда вы денете своего ребёнка, когда выгоните мужа?
Н: В детдом, куда же ещё? На хер мне с Петей дети? Что нам, заняться больше нечем, как детей нянчить?
Ж: Так вы же хотели от Пети 20 детей? Зачем в детдом? А мужу отдать не дано?
Н: Не дождётся. Уж я ему проблем доставлю. А что касается 20 детей... Я тут подумала, да ну их на хер.
Ж: Ну и думайте дальше. А как же Петя, он-то знает о вашем решении?
Н: Вообще-то он и не знал на счёт 20 детей и даже 10. Это я про себя планы строю.
Ж: Ясно. А ваш девиз?
Н: "Не родись красивой"! Шутка, на самом деле: если ты так себе — это не значит, что мужики тебя не хотят... Что-то вроде того.
Ж: [Да с такой извращенкой любой бабник...] Ну ладно, пора мне. Пойду [в приличное общество] к жене.
Вот такой вот тупой конец.
@темы: Моё творчество
-
-
21.11.2008 в 04:17А такие вот глупые пасквили говорят только о твоем человеческом и интеллектуальном уровне "ниже плинтуса"
-
-
21.11.2008 в 18:14-
-
21.11.2008 в 19:12"Отстань от девушки" — а я разве пристаю (не дай Боже)?
Ещё и "гость"! Наверно, по всему сайту искал её интервью и бедьненький напоролся на прикол. Кстати, не люблю людей, которые относятся к приколам очень болезненно.
На счёт интеллектуального уровня: м-да, если оно определяет его по интервью-приколу, то само оно тупое и недоразвитое (это я так, для смешинки).
-
-
21.11.2008 в 20:31РАЗВРАТ ПОЛНЫЙ
-
-
21.11.2008 в 20:51-
-
21.11.2008 в 20:59-
-
22.11.2008 в 00:00-
-
25.11.2008 в 19:32Это жесть! Зато не скучно)))
-
-
24.03.2018 в 00:49