О моей асоциальности

[Feuergeist]

Давным-давно, в лихие девяностые,

Очень большой пост, я предупредил

я была довольно общительным ребёнком. Насколько я могу судить. Но друзей у меня никогда не было. Я плохо помню детские годы, но последние года два детского сада ознаменовались для меня встречей с Крисом. Я не помню: то ли его к нам в группу перевели, то ли меня... Кажется меня. Да, я ещё тупила, когда не могла вспомнить как зовут воспиталку и так её и называла "воспитательница". Ну гениально же да? Так вот мы с Крисом очень сдружились и с того момента я стала гораздо меньше обращать внимание на других детей. Мы всё время тусили вместе на своей волне. Была ещё Светка Пономарёва, прилепилась как-то сама. Но там была эпичная дружба, конечно. Втроём мы ходили не больше двух дней. Она настолько была другая, что найти занятие для всех троих было нереально. Видимо это послужило причиной дальнейшего безумства. Например, Крис говорил мне: "Давай не будем со Светой дружить". Я соглашалась. И все, включая Свету, понимали, что это на день или два, не больше. И вот мы с важным видом ходили, не обращали на неё внимания. Говорили всякие (как нам тогда казалось) обидные вещи, но не ей, а между собой. Сейчас понимаю как это тупо выглядело))) Потом я и Света не дружили с Крисом, затем они не дружили со мной. И так по кругу И никто не обижался. Все трое приняли такой оборот событий. Я в шоке. Потом она стала какой-то плаксой (или достала нас, не помню) и мы всё чаще с ней не дружили. И помню как она плакала от этого. Я помню ещё пыталась её успокоить, но её нытьё действовало на нервы. Нам чёт как-то было неприятно и мы с ней вообще перестали дружить. Потом она то ли перевелась в другой детсад, то ли мы настолько вычеркнули её из жизни, что я её вообще больше не помню.
Наши мамы не общались, так что мы отрывались в группе. Очень хорошо помню историю "Аааааа, водопад!!!" Чёрт возьми, как мне это вообще в голову пришло? Пост, конечно, не об этом, но грех не вспомнить))) Нам на завтрак давали манку с изюмом. Я ненавижу и манку и изюм. Но если манку я ещё с трудом, но съедала, то изюм есть наотрез отказывалась. Вера Николаевна (воспиталка) пыталась заставить меня. И я поняла: чтобы избежать этих стычек неприятных, мне надо просто от изюма избавляться. Но фантазия у меня богатая, надо было избавиться с шиком, мля. Я сказала Крису, что хочу смыть изюм в унитаз. Ох, бунтарство, интересно, Крис пошёл за мной. И уже в самый последний момент придумалось. Кидаю по одной изюминке в лужицу унитаза и приговариваю: "Это папа, это мама, это сын, это дочь, это бабушка, это дедушка" Изюма, конечно, бывало больше шести штук и в ход шли двоюродные сёстры, братья и всякие дяди и тёти. Я ни в коем случае не хотела повторов. Дальше я говорю: "Пришли они в озере купаться. Вот они купаются-купаются. Аааааа, водопад!!!" При этих словах я очень эпично спускала воду. Крису это так понравилось, он так смеялся. И потом он всегда просил сделать водопад, когда нам давали манку с изюмом Всегда. Даже когда мне уже это осточертело, он всё равно упрашивал. А я соглашалась, потому что мне дико нравилось его смешить. И так пока не выпустились из сада))) Самое удивительное, что нас ни разу не запалили. Дети — да, было дело, но не воспиталка же. А детям было как-то по фиг, не сдавали.
Вообще Вера Николаевна была удивительная женщина))) Мы все были её фанатами. Сейчас оглядываясь я понимаю, что её, кхм, педагогические методы были странноваты. Ну для меня во всяком случае. Были у нас в группе два хулигана (вспоминать так вспоминать) — Денис и Андрей. Денис заводила, Андрей на подхвате. И вот они что-то не поделили между собой и Андрей ударил Дениса по голове деревянным цилиндром из игрушечного набора (не вникайте, суровые советские игрухи). Я очень была довольна, что он получил по заслугам, а Андрея даже жалко стало, что его наказать могут. Андрей пошёл в отказ, мол, я не бил, а дети его не сдавали. Тогда Вера Николаевна выстроила нас в очередь и сказала, что будет заглядывать каждому в глаза и так определит виноватого. Было весело. Я не помню, чтобы поверила в её гениальные способности. Но я даже не помню чем дело кончилось, так что судить не берусь. Помню только когда она мне в глаза заглядывала, я чуть на засмеялась. Очень напоминает нашу бухучётку в колледже, которая всё хвасталась, что разбирается в психологии (даже рассказывала нам о нас же, ох и ржака была!) и ещё, что у неё никто не может списать (так она зорко бдит) и все списывали
Ещё я очень медленно ела. В обед я почти всегда оставалась сидеть одна. А поскольку нас надо было уложить на тихий час, воспиталка бесилась. Была у нас староста группы Галя (бесячее существо, ИМХО, такой прихвостень воспиталки, потому её и не любил никто). Воспиталка моет посуду уже (сейчас наверно это дикость в садах), вода очень шумит. Она подзывает Галю и говорит ей, что если я сейчас не доем, то..." конец фразы я не помню. Ну типа пригрозила чем-то. Галя подходит ко мне и я ей говорю, что всё слышала. Она побежала это говорить воспиталке и слышу: "Скажи ей, что у неё уши как у осла". Очень мило с вашей стороны, педагог Но я не обиделась, вы чё, я решила их потроллить. Галя подходит и я ей: "Да-да, слышала, у меня уши как у осла". Галя в шоке. Но это она уже не побежала передавать.
Один удачный педагогический метод я тоже помню. По какой-то случайности у нас в группе имелись две одинаковые игрушки — резиновые свинки. Но одна была измалёвана фломастерами. В группе назначались дежурные и накрывали на стол. А вот убирать после себя надо было каждому самому. Имелись щёточка и совочек для смахивания со стола крошек. И бывало кто-то забывал или не хотел это сделать. И тогда на его стол водружалась измалёванная свинка. Действовало безотказно
Однажды под наказание попали конкретно мы с Крисом за болтовню и смех за едой. Нас рассадили. Но как! Возле окна и возле двери в группу имелись маленькие столики: первый с книгами, второй с открытками. И нам сказали за них сесть. Половину пути мы шли вместе и я предложила на зло воспиталке делать вид, что нам это наказание вообще по фигу, улыбаться и всё такое. Так мы и сделали: я любовалась книгами, а Крис изучал открытки, тем самым показывая воспиталке, что она сделала нашу трапезу куда более интересной, чем у остальных детей и получается, что это и не наказание вовсе
Первое моё столкновение с людской нелогичностью было, когда меня во время тихого часа не пускали сходить в туалет. Они мне не верили! Ну да, вот мне в кайф идти в туалет. Сидеть там. Одной. А потом возвращаться. Вот прям крутота нереальная. Я жаловалась матери. И у неё ушла не одна неделя на то, чтобы это прекратилось. Чуть ли не справку из поликлиники принесли, что да, мочевой пузырь вот такой (я там подробностей не знаю, мелкая была и меня не посвещали особо).
А вообще по большому счёту я садик очень любила (в большей степени из-за Криса, конечно) и с ностальгией вспоминаю те времена. Вера Николаевна хоть и была немного с прибабахом, всё равно её все любили и она была клёвая. С ностальгией вспоминаю как она разрешила выгуливать детсадовскую черепашку. И ещё когда было жарко, мы на улицу брали чайники с холодной водой и стаканы. Интересно сейчас в этих адовых реформах так заботятся о детях?

А потом была школа. Которая меня и научила, что далеко не со всяким человеком можно подружиться или хотя бы заговорить. Мы с Крисом попали в параллельные классы и наивно полагали, что на переменах будем общаться. Ага, как же! Война между ашками и бэшками была хоть и холодная, но суровая. Крис на переменах из класса не выходил и, когда я заходила к нему, на меня со всех сторон шипели и пытались прогнать. Но я упрямо всё равно перекидывалась парой фраз с Крисом и сваливала. Тогда Крис попробовал зайти ко мне (да, боролись до последнего) — то же самое. Так и потерялись на время. Я поняла, что подружиться с людьми не так-то просто. Многие пришли из одного садика и уже знали друг друга. Другие образовали свои группки, в которые ты никак не вписывался. Единственное в чём мне повезло, это что я всё равно со всеми пыталась общаться и в итоге не стала изгоем, а стала нейтралитетом. Друзей не было, но все ко мне нормально относились. К концу третьего класса надо было определяться с друзьями. История с Альбертом мне совсем-совсем не понравилась Мальчики не хотели с ним играть и я его пожалела и стала общаться. Даже сидели за одной партой (какямог). А потом он мне чуть в любви не признался. Помню как я его перебила. Короче, когда он в пятом классе свалил от нас, моему счастью не было предела. Решила дружить с Лилей и Светой (мне интересно, все Светы такие нытики?). Они постоянно ссорились и мирились. А я должна была выбирать с кем из них я буду ходить на это время. В итоге я психанула и ни с кем не дружила, пока они не помирятся. Но это была нервотрёпка та ещё. Так я поняла, что не все йогурты одинаково полезны люди подходят для дружбы. Но до седьмого класса мне пришлось влачить эту тяжесть. Потом к ним присоединилась Саша и понемногу вытеснила меня оттуда. Очень вредная девчонка была и меня не любила просто так. К сожалению в 21 год погибла в аварии. Во сне у меня потом просила прощения и я решила написать записку о упокоении за неё. Так вот в седьмом классе пришли к нам сразу две новенькие. И одна (Люда) подружилась с нашими Мариной и Леной. Я присоединилась к ним. Стало жить полегче. Так и добралась до конца школы. Но самое главное, что мне всё было по боку, ибо мы с Крисом воссоединились. Классовая борьба ослабла и всем было по фигу кто с кем общается. Ох, помню эти волшебные дни рождения в Макдаке Поскольку я жила в коммуналке и не имела возможность пригласить к себе кого-либо, то даже мои Днюхи мы отмечали у Криса. Это были прекрасные деньки! Воистину этот человек и есть моя семья.

Но с той поры у меня остался дикий страх знакомиться с людьми. Меня и после школы частенько отталкивали (колледж, институт). Но там уже им со мной не интересно было, ибо я не курю, не пью, парней не обсуждаю, да и личной жизни у меня нет. Ну в колледже мне было совсем насрать, потому что мы с Крисом чувствовали себя совершенно комфортно вдвоём. И даже не пытались завести ещё знакомства. Сучка бухучётка называла нас даже сладкой парочкой Twix, но кличка так и не прилипла. Но порой я чувствовала на себе это удивление группы как это мы умудряемся общаться только между собой, игнорируя остальных. Да потому что с вами даже и не интересно. Но была Галя. Так получилось, что она стала сидеть на первой парте перед нами. И как-то ей нужно было что-то спросить. И мы ей ответили, разговорились. И даже подружились. Она тоже не понимала курящих и бухающих девок. Ну это я так, упрощаю ход мысли, девчонка на самом деле во всех отношениях была нормальная и нам нравилась. Правда мы получили как приложение (я бы сказала спам) ещё и Аню Сухову. Скучнейший занудный нытик. Ну это ладно. Так вот спустя какое-то время Галя нам призналась, что боялась к нам обратиться, потому что думала, что мы колючие ёжики (со стороны наверно и выглядело, что мы в своём мире и не смей подходить к нам, примитивный), а оказалось, что мы очень хорошие. Да с хорошими людьми мы не против общаться. К сожалению Галю мы потеряли. Ударилась она в протестантство. И ладно бы просто верила, это вообще не проблема, а то она всё время при нас эти темы поднимала. Крису, как атеисту, это было вовсе не интересно (в плане, что она реально пыталась нас спасти), а у меня своя вера. И я вообще не люблю о религии разговаривать, т.к. считаю, что это слишком личное. Так что пришлось дружбу порвать.
В институте я оказалась одна. Четыре девчонки из колледжа попали со мной в группу и мне ничего не оставалось, как примкнуть к ним. Меня не особо жаловали, так что я просто молча слушал их разговоры, не встревая. Потом я и без них осталась. С остальными не ладилось. Я даже разговор завести не могла. Они все такие уже взрослые и красивые, важные и деловые и я, выгляжу как ребёнок и одеваюсь тоже не айс (потому что найди ещё такой размер). И даже к косметике питаю не лучшие чувства. Вот не нравилось мне всё это рисование на лице и всё тут. Вообще я был довольно брутальный раммфан и пацанка до мозга костей. Только джинсы и брюки, всякое навязывание платьев со стороны матери отклонялось. И мышление у меня более мужское, ничего не могу поделать. Так что я не собиралась ради каких-то фиф делать то, что мне не хочется с собой делать. И честно говоря я этим даже горжусь. Сейчас я уже не против туши и помады, но полная боевая раскраска по прежнему меня не привлекает. Смысла в ней не вижу, а времени отнимает предостаточно. Вот они на меня и смотрели свысока. Особенно неприятно было, когда надо было что-то по учёбе узнавать. Тебе отвечали на отвали практически. И ты понимаешь, что в этом мире тебе не место. Естественно, что я раз и навсегда зареклась первой знакомиться. А вот когда восстановилась, попала в нормальную группу. Только я привыкла, что на меня не обращают внимания и мне понадобилось много времени, чтобы понять всю прелесть ситуации. Никто не думал смотреть свысока, все очень дружелюбно пытались помочь. До слёз приятно видеть такую сплочённость. И вот тогда-то я и решила попробовать первой подружиться с кем-то. Наблюдала за всеми и прибилась к Наташе и Лене. Потом Настю узнали. Ну и я Олю ввела в наше общество. С Олей тоже была классика. Она восстановилась на последний курс. Сижу я у кабинета и жду пары. Рядом сидит Оля и явно растеряна. Я не энтузиаст в помощи людям, сама никогда не полезу. Обратитесь ко мне и я с радостью помогу вам. Но до этого я буду сидеть с каменным лицом. И вот она у меня решается что-то спросить (видимо у меня было очень мрачное лицо, а, может, и настроение) и я ей с готовностью отвечаю. Я сразу меняю режим "только попробуй мне что-нибудь сказать" на "вежливость и доброжелательность — моё всё". Слово за слово. Я тут же начинаю шутить. И так мы стали общаться.
Я очень боюсь знакомиться первой. И не умею. Потому что не хочу больше чувствовать ту снисходительность. Мол, ну ладно, я поговорю с тобой, но больше ко мне не подходи. И не хочу больше безрезультатно пытаться отделаться от зануд, на которых мне фатально везёт прямо-таки. Поэтому жду, когда со мной начнут говорить или знакомиться. Вот тогда я буду точно уверена, что заинтересовала человека и не будет этого ужаса всего. И тогда я начинаю сыпать шутками и всячески его заинтересовывать, потому что очень хочу понравиться. Доказать самой себе, что людям со мной может быть хорошо и весело. И их смех для меня высшая награда. Людям нравится, но они не остаются в моей жизни (только зануды липнут). Всё потому, что я на своей волне, которую не могу открыть всем и каждому или вот так прям сразу, едва познакомившись. Слишком там всё специфично. И только Крис со стародавних времён меня понимает. Наши тараканы одинаковы и нам не надо друг друг объяснять, что вот эта странная мысль/идея в мозгу нормальная, он понимает\загорается\поддерживает\у него также было. Такой человек один. Я не найду больше похожего. И не ищу. Я счастлива, что судьба подарила мне Криса и девчонок из института. Но иногда хочется пообщаться (даже не подружиться) с кем-то и тут я понимаю, что и это для меня ад. С парнями отдельная история. Если мне кто-то понравился, то меня не остановить А вот в инете я ни за что первой в диалог не полезу. В реальности я хотя бы взглянув и понаблюдав могу почувствовать адекват человек или нет, а в инете мне все кажутся похотливыми идиотами. Очень редкий случай, когда с парнями завязывался приятный диалог. И тут я зарегилась на MyFriends.com и поняла, что не могу никому написать. У меня сразу мысли, что я потом отделаться от этой девки не смогу (парням писать даже не рассматривается). Там есть желания. Например какая-нибудь Кристина пишет, что хочет на этой неделе сходить в кино. И ты можешь присоединиться. Казалось бы даже писать не надо, сразу пойти на встречу (только договориться о времени и месте). Это как раз то, что надо. А я не могу нажать эту долбаную кнопочку "присоединиться". Боюсь разочароваться в человеке и разочаровать его. Я настолько отвыкла от людей, настолько погрузилась в свой мир, что они мне стали и не нужны. Вот есть у меня мой максимум подруг и я счастлив и всех остальных тихонько игнорирую. Вообще людей как некую массу не очень люблю. Очень много эгоистичных и тупорылых тварей. И среди этого, извиняюсь, говна я должна найти нормального, да ещё и сделать так, чтобы подружиться. От одного этого руки опускаются и я лучше пойду сериальчик посмотрю. Ни от кого не завися, сама себе хозяйка. Одиночество раньше было для меня адом (я даже играла в издевательские игры брата лишь бы вообще поиграл со мной), но теперь я научилась не зависеть от людей и не искать их внимания. И мне это даже понравилось. Но всё же хотелось бы иметь друга\подругу, с которыми можно зависать почти в каждые выходные. Или друга\подругу, живущих в моём районе, чтобы легче было зависать))) Но обрести такового я не смогу, потому что тогда он должен быть как Крис, а я не уверена, что даже похожего найду. Но я только слегка грущу, потому что на выходных у меня есть чем заняться и в одиночестве (книги, фильмы\сериалы, вышивка, раскраска под музыку — всё это я нежно люблю и мне не надоест никогда). Вот и получается, что вроде бы хочется ещё одного друга, но как до дела доходит, то я посылаю это всё в далёкие ебеня и продолжаю жить своей жизнью. Единственный большой минус этого: я хотела бы побывать во многих местах, но одной гулять вообще не прикольно (только кино приветствую). Вот и получается замкнутый круг: хочу и да пошло оно всё Надеюсь этот пост мне поможет (бывает же напишешь о проблеме, а она исчезает потом), но это вряд ли)) Я слишком крут в своих убеждениях и слишком привык к такой жизни