Это всего лишь 6-е интервью. На дворе 2007 год. Теперь я постараюсь выкладывать их в хронологическом порядке (они у нас пронумерованы). Помните такую то ли девочку, а то ли средний род, на Евровидении победила которая? Ну вот типа после победы у неё взял интервью наш репортёр для нашего журнала "ОЗ" (Откровения Звёзд).
Я за Марию, а Кира репортёр.
читать дальшеРЕПОРТЁР: Здравствуйте, Мария. Мы вас поздравляем с победой на Евровидении! Мы из России. [поэтому предусмотрительно привезли с собой ножи и автоматы]
МАРИЯ: О, привет, Russia. Да, я говорю по-русски. Я так рада, что вы на третьем месте, а наша страна впервые выступает здесь и так обскакали вас.
Р: [вот ведь нарывается] А вы за сколько купили это место?
М: Ни за сколько. Это вы, наверно, купили третье место, т.к. деньжат у вас мало (у нас ещё меньше, но мы добились всего сами) и вы выступали не очень, ну, так себе. Извините, но мы лучше.
Р: О да, мы с вами так "согласны". Но знаете, верится с трудом, что с такой внешностью можно выиграть.
М: Можно, а если вам не нравится, если вы завидуете мне, я ведь намного красивее ваших девчонок, то не фиг подходить и оскорблять. Завидуют молча.
Р: А вы в Сербии самая красивая?
М: Ой, не знаю, но я очень красивая.
Р: [тада мне, как мужику, делать там нечего] Кто вам понравился на конкурсе, помимо вас конечно?
М: Мы, мы, мы!!! Ну, если честно, все абсолютно хреново выступали.
Р: Кто "все"? Вы и себя имеете в виду?
М: Вы тупые? Я же сказала, только мы тут лучше всех. Кстати, мне у Сердючки понравилась фраза "Раша гудбай". Это прикольно. Не зря она на втором месте.
Р: А, я понял, ваши, так сказать, отечественники просто по всем странам разъехались и голосовали.
М: Откуда я знаю кто голосовал. Но всё честно, я супер и всё тут.
Р: Ну ничего, в 2009 Евровидение будет не у вас. А о чём ваша песня?
М: Ну не зарекайтесь, может, и у нас. Ну я молилась о том, чтобы Сербия никогда не умерла.
Р: Все три минуты об этом?
М: Ну да, слов-то много.
Р: Напойте хоть одну строчку.
М: Фиг вам. Вы чем слушали, когда я пела? Я не в форме и петь не буду. А если вам так неймётся, возьмите у моего агента листок с песней и хоть обчитайтесь.
Р: Да у вас по-сербки, а мне по-русски надо.
М: Возьмите перевод. Я?! Петь по-русски?! Да никогда!!!
Р: [сучка некрашеная] А кто придумал это восхитительное выступление?
М: Ну конечно я! Кто ещё может придумать такую красоту? Я, я, я! Мне немножко помоголи. Ну, там, песню придумали, музыку, девок подобрали, имидж сделали...
Р: А что же сделали вы?
М: Много чего. Например, я выступила. А ещё это Я подобрала эти прекрасные очки.
Р: А вы с какой страной дружны?
М: Я не политик и в политике ни хрена не дуплю.
Р: При чём тут политика? Я спрашиваю конкретно вас, а заодно скажите какую не любите?
М: Не люблю Африку. Я ни с кем не дружу, но хотела бы съездить в ЮАР.
Р: О, вы умны. А я думал вам не нравится Россия, Белоруссия, Украина, Македония, Армения, Грузия, Финляндия, Швеция, Норвегия, Франция, Великобритания, Латвия, Литва, Ирландия и прочее.
М: Как они мне могут не нравиться, если я там ни разу не была. Если честно, у меня "2" по географии...
Р: Да я ещё удивляюсь как вы Финляндию нашли, не говоря уже о Хельсинки. А как вы думаете, кто выиграет в 2008г?
М: Ну в Финляндию я не сама приехала, меня привезли. В 2008г выиграем мы и никто больше!
Р: Ладно, а на втором и третьем месте?
М: А это меня не колышит. Ну, может. Украина и Белоруссия. А вы в жопе, ой, простите.
Р: Не волнуйтесь, мы запомним ваши слова. Мы хотим на следующий год послать таджиков и турков в Украину, чтоб они за нас голосовали. Вы уже знаете кого отправить на следующий конкурс?
М: Пока нет. Всё, мы знаем ваш план. Мы убьём их. Хотя они вам не помогут.
Р: И не думайте, вы не представляете себе сколько их у нас. И ещё за нас будет голосовать Китай и Япония, мы им за это подарили Курилльские острова.
М: Вряд ли они согласятся. Острова у них давно и они не будут голосовать. Они ваще не Европа.
Р: Ну так мы их к нам пригласили. Они уже маленькими группами (по 100000 человек) перебираются пока в Россию. Ближе к конкурсам разбредутся по странам Запада (ну чтобы подозрительно не было, что с Белоруссии поступил 1000.000.000 голосов по SMS).
М: Ой, да мне на вас плевать. Делайте, что хотите, а Сербия выиграет. Russia — отстой.
Р: Ну посмотрим кто кого. (1) У вас есть парень?
М: Я сам себе парень.
Р: То есть вы только мастурбируете?
М: Тупой, да? Я — ПАРЕНЬ.
Р: Ну занимаетесь онанизмом, не важно. А, вы ПАРЕНЬ??? Господи Иисусе! А на хрена вы красили губы?
М: Я девушка. Вот, люблю краситься. Я онанизмом не занимаюсь.
Р: Так вы парень, девушка или средний род? Или и то, и другое, и третье?
М: Я гермафродит, если до вас не дошло.
Р: Вау. Т.е. Сердючка — это не новое. Вот совпадение. Вам надо познакомиться.
М: Да пошёл он или она в жопу.
Р: А вы не хотите семью?
М: Хочу. но пока не тороплюсь. Я всегда смогу от себя зачать ребёнка, в любое время. (2)
Р: И будете одна его растить? А у вас оба половых органа есть? А у вас были когда-нибудь парень/девушка?
М: Да, 1. Вы у себя посмотрите, может, у вас и одного органа нет. Что за вопросы?! Идите, энциклопедию почитайте.
Р: Мне некогда, у меня столько дел, столько дел... А вы сниметесь в Play Boy'е?
М: На хрен?
Р: Как грубо. Ну ведь всем интересно смотреть голых.
М: А мне нет. Я ваще фоткаться не люблю. Сам ты грубиян.
Р: Не тыкай мне. А любите вы фоткаться или нет — это никого не колышит. Как называется ваша группа?
М: Хочу и тыкаю. Раз не колышит, так идите отсюда. У меня не группа, а я сама пою.
Р: А что же за очаровательные дамы танцевали с вами и подпевали вам?
М: Это подтанцовка и подпевка на один концерт.
Р: За сколько?
М: Не ваше дело.
Р: А может я хочу в Евровидении участвовать.
М: Хоти дальше. Мне-то что.
Р: Ясно, за бутылку на свалке. Не знаю чё у вас и спросить. Ладно, последний вопрос: что вы хотите сказать своим поклонникам?
М: Это ты за бутылку удавишься, а они хорошие девушки. Пошёл ты на хуй. Россия — не поклонники. Это враги. Я лучше дам интервью сербскому журналисту.
Р: Ну иди, иди. На хуй себя посылай, а сербские журналисты — must die! Равно как и поклонники сербские.
[Она покраснела и убежала рыдать в туалете].
КОНЕЦ
Ниже большими буквами выведено: РОССИЯ — FOREVER!(1) — Кира как в воду глядела, мы победили!
(2) — Явно проступают раммфанские наклонности. Тут я естественно вспомнила текст Zwitter.
Очень интересный стереотип
А вы за сколько купили это место?
М: Ни за сколько.
То бишь та самая "многомесячная ебля".
А ещё это Я подобрала эти прекрасные очки.
Помню, как я тогда на этом месте еле сдержала себя, чтоб на уроки не прохохотать
А я думал вам не нравится Россия, Беларуссия, Украина, Македония, Армения, Грузия, Финляндия, Швеция, Норвегия, Франция, Великобритания, Латвия, Литва, Ирландия и прочее.
Я-таки блистала своей осведомлённостью. Можно было "и прочее" написать уже после Армении.
Мы хотим на следующий год послать таджиков и турков в Украину, чтоб она за нас голосовали.
Неужели?....
И ещё за нас будет голосовать Китай и Япония, мы им за это подарили Курилльские острова.
Фак, как я осведомлена в политике
и гос. заговорахПардон, да ты их тогда не слушала 0_о
Р: Не тыкай мне. А любите вы фоткаться или нет — это никого не колышит. Как называется ваша группа?
М: Хочу и тыкаю. Раз не колышит, так идите отсюда. У меня не группа, а я сама пою.
Меня всегда прикалывали эти баттлы, когда отвечает на грубость, а потом продолжает нормально разговаривать.))))
Пошёл ты на хуй.
Вырубило.
Сама не поняла, что ты имела в виду)
То бишь та самая "многомесячная ебля".
Гы-гы, и не побоялись продюсеры ебать гермофродита...
Можно было "и прочее" написать уже после Армении.
Так это меня и смешит, что такое жутко-длинное перечисление и в конце "и прочее".
Курилльские острова.
были написаны, цитирую: Курилоские острова. Я буквально тряслась от хохота над блокнотиком)
Пардон, да ты их тогда не слушала 0_о
Да? Но я почему-то ясно помню, что вспомнила эту песню, когда писала эту фразу. Может, я от них и не балдела, но видимо переводы мы с тобой уже читали. Это ж весной было, а тогда ты мне уже качала их песни.
Р: Ясно, за бутылку на свалке. Не знаю чё у вас и спросить. Ладно, последний вопрос: что вы хотите сказать своим поклонникам?
М: Это ты за бутылку удавишься, а они хорошие девушки. Пошёл ты на хуй. Россия — не поклонники. Это враги. Я лучше дам интервью сербскому журналисту.
Я на этом моменте впала в кому на несколько минут. Такая грубость на такой в общем-то безобидный вопрос. Так смешно, когда задают несколько впросов, а звезда начинает на всё по очереди отвечать. Угар, нах)
Я имела в виду, что типа она у нас победу захапала, так что жди, деточка, возмездия)
Гы-гы, и не побоялись продюсеры ебать гермофродита...
Прелесть гермафродите в том, что ещё неизвестно кто кого ебал
Курилоские острова
Зам. директора ща подумает, что у меня конвульсия
Может, я от них и не балдела, но видимо переводы мы с тобой уже читали.
Да, мы как раз читали переводы, точно. Нет, я помню ты уже сказала, что Раммы - хорошая группа после приезда от родственников.
Так смешно, когда задают несколько впросов, а звезда начинает на всё по очереди отвечать.
Вот и меня от этого штырит как от перебродившей анаши)))))
Не, я их считала хорошей группой, но поездка к родственникам была ещё впереди)
есть мнение, что там всё же были "Курильские", просто неудачно написан "ь".