It's nice to be important, but it's more important to be nice
ACHTUNG!!! Очень пошлое, потому что раннее наше творчество)
За репортёра я, за Билана Кира.
читать дальшеРепортёр: Привет, Дима. Билан - forever! Как дела?
Дима Билан: Хуево.
Р.: А что случилось? Ты какой-то помятый.
Дима: Вот потому и хуево, что ни хуя не получилось.
Р.: ЭТО не получилось?
Дима: Да, меня все бросают, у меня депрессия, а вы тут со своими вопросами. У меня ничего не встаёт и не гнётся.
Р.: М-да, многие фанатки в тебе разочаруются. А "он" у тебя хоть большой?
Дима: Я доволен.
Р.: Ну скажи, чтоб все были довольны.
Дима: Кажется, 29 см не в возбуждённом состоянии.
Р.: А как ты его в штаны заправляешь, складываешь пополам? Что-то не видно, что "он" у тебя большой.
Дима: Я просто такие штаны ношу. Мастер маскировки.
Р.: А какого он размера в возбуждении?
Дима: Где-то 34,5.
Р.: Ого! Я в шоке! А какие у тебя яйца?
Дима: А вот они у меня маловаты, уж по сравнению с пенисом. Где-то 4 см.
Р.: М-да. Не повезло тебе, чуви. Ты не чувствуешь комплексов из-за этого?
Дима: Да кому нужны эти яйца! И задавайте вопросы поскромнее, а то так сразу, меня ещё не смущали так.
Р.: У тебя есть девушка? А, может, парень? Или резиновая кукла?
Дима: У меня есть девушка, её зовут Саша.
Р.: Это точно девушка?
Дима: Да, точно.
Р.: А ты пробовал секс с парнями, резиновыми куклами и садо-мазо?
Дима: Нет, я приличный парень. И вообще у меня на это нет времени.
Р.: А зря. А что в сексе ты любишь больше?
Дима: Сам процесс, обыкновенный, без всяких развратов. Правда, у меня есть одна изюминка: я одеваю презик на палец и...
Р.: В жопу, рот или "туда"? И зачем презик? От микробов, что ли?
Дима: Моей девушке так нравится. И только "туда". И вообще я чистоплотен, не люблю всякую слизь.
Р.: Твой идеал девушки. Может, кто-то из звёзд?
Дима: Мне нравится моя Саша (то бишь Алекса).
Р.: Я слышал, что Алекса с Тимати зажигала. Не ревнуешь?
Дима: Она зажигала с ним давно, теперь со мной зажигает. А ревную я будь здоров! Всех убью. И Тимати убью, и Турчинского убью. Всех.
Р.: Насчёт "Динамита" я бы поосторожничал. Ты любишь Comedy Club?
Дима: Нет, у них тупые шутки.
Р.: А какие шутки нравятся тебе?
Дима: Колобок повесился. Я ржу всегда как вспоминаю.
Р.: Э-э-э... А почему тебе не нравятся их шутки?
Дима: Ну тупые, ничего не понятно, ничего смешного.
Р.: Значит, твой любимый анекдот про колобка или это твоя любимая шутка?
Дима: Анекдот люблю: выходит колобок из бани и говорит: "Блин, голову забыл помыть!", а ещё: "- Ваня, надо брать вилку в левую руку, а нож в правую.
- А в какую же я возьму мясо?" Смешно же. Ржу до потери пульса.
Р.: А рассказать тебе анекдот в этом же стиле для коллекции? [тупой до ужаса]
Дима: Давай, я люблю анеки.
Р.: - Мам, а почему конфета называется "Яблочко"?
- А потому что в ней кусочек яблочка.
- А что тогда в конфете "Кис-кис"?
Смешно? [мне нет, отстой]
Дима: Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хи-хи-хо-хо-хо-ха-ху-хи-хе-хе, хы-хы-ху-хо-ха-хе!!
Р.: Всё? Успокоился? Хобби есть? Какое?
Дима: Развивать пластику члена.
Р.: А как ты это делаешь?
Дима: Есть специальная книга доктора Вычленителя (фамилия такая), благодаря которой член становится крупнее и упругим. Например, подвеситься на люстру за это место.
Р.: Теперь понятно откуда 29 см. Куда тебе ещё крупнее? Ты в книгу рекордов Гинесса собираешься войти, что ли? Мазахизм какой-то, тебе не больно? И зачем тебе гибкий член, если ты орудуешь пальцем?
Дима: Ещё как больно, благо у меня звуконепроницаемые стены. Сейчас я, конечно, привык, а вот раньше... А пальцем я не всегда орудую, и в интернете участвовал у кого больше член.
Р.: Победил?
Дима: Нет, самый большой - 54 см.
Р.: Какое место ты занял? А у Саши хобби есть?
Дима: Никакое, там только три места. А у Саши хобби - собирать мишек. Я ей один раз подарил одного на спермовой основе (вместо ваты).
Р.: Фу, бе-е. И она его сохранила?
Дима: А она не заметила.
Р.: А чья там сперма, твоя?
Дима: Нет, купил в "Интим", там такого добра...
Р.: Знаю. И ты ей не сказал о сперме?
Дима: Я побоялся, она вся такая непорочная, ещё не то подумает. А я уже купил, девать-то некуда.
Р.: Зачем же ты купил, если знал, что ей не понравится?
Дима: У меня настроение такое было, эротичное.
Р.: Ясно. Ты любишь читать?
Дима: Только полезную литературу.
Р.: Какую например?
Дима: Ну Вычленитель пишет очень полезные книги, а ещё Заурбатель. Он написал, к примеру "1000 способов пробиться на сцену". Видите, помогло. А ещё Гынджубас "О том, как повысить настроение". И всё такое прочее.
Р.: Ты гопник?
Дима: А кто это? Матное слово?
Р.: Нет. Это фанат попсы.
Дима: Нет, я не фанат. И не гопник. Я обычный человек с большим членом.
Р.: Не хвастайся, ведь я и есть победитель конкурса в интернете. Тебе нравятся песни, которые поёшь?
Дима: Да, особенно "Я так люблю тебя" и "Мулатка".
Р.: А это попса?
Дима: Да.
Р.: Значит, ты фанат попсы, т.е. гопник.
Дима: Нет, я ещё люблю Tokio Hotel.
Р.: Ты был на концерте ТН?
Дима: Не был, если бы я пришёл, меня бы эти эмо порешили на хуй, они меня ненавидят. Кстати, в интернете я читал, что всем очень нравится клип "Как хотел я".
Р.: Наверное, очень расстроился, да?
Дима: Нет конечно, я тоже люблю этот клип. И песню.
Р.: Я тя спрашиваю: ты очень расстроился, блядь, что не попал на концерт, на хуй.
Дима: Да, конечно, я очень расстроился. Прекратите сквернословить, я не люблю мат.
Р.: Ну гопник-эмо, блин! Прости. Ты хотел бы себе сделать тату?
Дима: А у меня есть.
Р.: А какая и где?
Дима: На затылке знак Гитлера. И на груди. Не хочу говорить, это личное.
Р.: А у Саши есть?
Дима: Есть, на бедре: САША + ТИМАТИ = СЕКС.
Р.: И ты до сих пор не попросил её свести?
Дима: А типа Саша - это пацан.
Р.: А почему это именно на её бедре?
Дима: А это месть за то, что он ей изменял, когда они ещё встречались.
Р.: Твоё любимое блюдо?
Дима: Пиво.
Р.: А у Саши?
Дима: Моя сперма, знаешь!
Р.: Нет, не знаю. М-да, из твоих яиц много не выдавишь, так что добавки у неё никогда не бывает. Сколько раз ты с Алексой "того этого"?
Дима: Много, не считал. Каждый день точно.
Р.: Какой ты был в школе?
Дима: Пионер я был хороший, маленьких не обижал, а вот учился плохо, только пение на пять сдавал.
Р.: Твои чувства, когда тебе предложили поехать на Евровидение?
Дима: Я обоссался от счастья.
Р.: Переходим к рубрике "7 слухов". Первый: ты до сих пор спишь в памперсах.
Дима: Да нет, это надо мной так прикольнулись один раз, когда было бурное застолье в честь дня рождения Саши. Я в хлам. Заснул, а ночью пацаны одели. Ещё и соску воткнули, сволочи.
Р.: Второй: когда тебе было 10 лет, ты переспал с мальчиком из своего класса.
Дима: Не переспал, а спал на одном диване, это мой брат был.
Р.: Третий: у тебя был до ужаса развращённый секс с Веркой Сердючкой.
Дима: Это надо мной опять-таки прикололись. Сказали во, клёвая баба. Я пошёл, увидел его, испугался, но все двери и окна были закрыты на замок. Я до сих пор в ужасе вспоминаю, что со мной делали.
Р.: А что, к примеру?
Дима: Много чего: хлестали, привинчивали наручниками к батарее...
Р.: Ебали?
Дима: Как же без этого? У меня чуть не отвалилось.
Р.: Такое не отвалится. Четвёртый: твоя бывшая была педофилка, со стилем Мэнсона, тупица, ей было 70 лет.
Дима: Это вы про Пугачёву? Хм, Ну то, что педофилка - это да, стиль Мэнсона - можно и так сказать, тупица - ещё какая, а вот про возраст вы ошиблись - ей 86 лет.
Р.: Ты встречался с Аллой? Да как тебя занесло в эту степь, чем она тебе понравилась?
Дима: Ну это был один из способов Заурбателя как пробиться на сцену, пришлось терпеть.
Р.: И ты ебался с ней?
Дима: На сцену только так и пробьёшься.
Р.: Ужас! И как долго продолжались ваши встречи, свидания?
Дима: За неделю до моей славы мы перестали этот беспредел.
Р.: Пятый: когда тебе было 12 лет, ты купил в тайне от родителей резиновую куклу и "развлекался" с ней аж до 15 лет.
Дима: Нет, мне родичи сами подарили обычную Барби, а я решил воспользоваться случаем.
Р.: И куда ж ты её, бедную?..
Дима: В ухо, у неё они были проколоты.
Р.: Да, теперь я понимаю зачем тебе нужна книга Вычленителя, комплексы. Не завидую.
Шестой: тебе на любой праздник Саша дарит презики, сделанные на заказ для твоего...
Дима: Нет, мне этого не надо, мы без.
Р.: Седьмой: ты отымел всех голубых нашей эстрады.
Дима: Я не голубой, я нормальный.
Р.: Я и не говорю так. Ну так отымел? Ради развлекаловки?
Дима: Только с лесби.
Р.: А с кем именно? С Тату?
Дима: С "Ранетками".
Р.: Что, со всеми?
Дима: Нет, с тремя из них.
Р.: Групповуха?
Дима: Нет, по отдельности.
Р.: О чём ты мечтаешь?
Дима: О большой и светлой любви.
Р.: Такой же большой как и твой член?
Дима: Да.
Р.: Тогда какая твоя любимая эротическая фантазия?
Дима: Ебать жертву прям в трусы.
Р.: А какие ещё фантазии, к примеру, у тебя есть?
Дима: Прилепить девку руками и ногами к стене (типа, звёздочкой) и...
Р.: А она должна кричать?
Дима: Да-да-да!!! [кричит в экстазе]
Р.: Ну ладно-ладно, только отпусти меня, а то твой х** мне в живот упирается. И ваще, я не гей! С кем ты хотел бы переспать из известных людей?
Дима: Со всеми из "Тутси", из "Фабрики", с Галустяном...
Р.: А с Галустяном почему?
Дима: Вы не подумайте ничего, я не гей.
Р.: А зачем тебе Миша?
Дима: Я не Мишу имею в виду, а его жену.
Р.: А, ну ла-адно, ладно. А у тебя есть какой-нибудь ритуал перед выходом на сцену?
Дима: Ну есть. Вытащить член из штанов и напИсать. При этом поворачиваясь вокруг себя против часовой стрелки. Затем снять штаны и посреди получившегося круга насрать кучу в форме сердца. А потом со словами: "Я знаю точно невозможное возможно" взять зажённую сигарету (сам-то я не курю), засунуть в филейную часть. Жду, когда она дожжётся до конца и бегу скорее на сцену. После этого я скачу в 5 раз лучше и ору тоже. А без этого ритуала всё идёт к чертям.
Р.: Ну а почему именно в форме сердца срать надо?
Дима: Ну вот так вот заведено.
Р.: Теперь мы узнали секрет твоего поведения на сцене. Выпить любишь?
Дима: Только мартини, смешанное с чистым спиртом. Ну и конечно "Кровавую Мэри".
Р.: А ты быстро напиваешься?
Дима: Вообще да, но если пиво, то нет.
Р.: На вечеринки ходишь?
Дима: А как же. Обожаю стриптизёрш. Они такие сексапильные!
Р.: На корпоративке стриптизёрши?!
Дима: Да, как без них? Нас же должны как-нибудь развлечь.
Р.: Расскажи какую-нибудь ржачную историю, которая случилась с тобой на корпоративке.
Дима: Как-то меня спутали с Энрике Иглесиасом, точнее Курникова и надавала по яйцам за то, что я, якобы, трахнулся с Шараповой.
Р.: Это смешная история?! Тебе было смешно, когда тебя били по яйцам?
Дима: Ну хорошо, есть ещё одна. Как-то Влад Топалов мастурбировал в туалете, а тут я. А он не заметил и дальше, дальше... Тут заходит ещё Воля и подумал, что Топалов возбудился от меня и всем рассказал. Вот тут я ржал!
Р.: [ты реально лох] Ладно. А какая смешная история вообще случилась с тобой в жизни?
Дима: Как-то Саша лежит в постели с Тимати, а тут я такой заявляюсь. А Тимати рассказывал ей анекдот.
Р.: А в чём прикол?
Дима: Ну ему пришлось рассказывать сначала. Анекдот - оборжаться, хотите расскажу?
Р.: Давай.
Дима: Горит крематорий...
Р.: Ты любишь чёрный юмор? Не ожидал.
Дима: Ненавижу. Я люблю смешной юмор. Петросян - мой любимый комик.
Р.: Но это же чёрный юмор. Я даже продолжение знаю. Сторож выбраться не может - дверь закрыта.
Дима: Да? А он рассказал только "горит крематорий". Они еле меня успокоили.
Р.: Твои любимые животные.
Дима: Обезьяны.
Р.: Почему?
Дима: Потому что Тимати на них похож, а Тимати - мой кумир.
Р.: А он знает, что ты думаешь, что он похож на обезьян?
Дима: Нет.
Р.: А как ты отреагировал на измену Саши после анекдота, простил?
Дима: А что, она мне изменила?!? Когда? С кем? Где? Кто он? Кто она?
Р.: Саша и Тимати. Ты сам сказал, что застукал их.
Дима: А разве я сказал, что они "того"? Они просто мирно лежали в постели, никого не трогали.
Р.: Ну не спроста же они лежали в постели. Наверное, они уже всё, когда ты вошёл.
Дима: Я не позволю так думать о моих самых близких людях!
Р.: Доверяй, но проверяй.
Дима: Что?
Р.: Ничего!! Короче, она тебе изменила 90%, а ты как тряпка не обратил на это внимания!
Дима: Это неправда, она верная.
Р.: Ну ладно. Думай так и дальше. Посмотрим, что из этого выйдет. А ты хотел бы Тимати отъебать?
Дима: Нет, я тебе в четвёртый раз говорю: Я НЕ ГЕЙ!
Р.: А со мной?
Дима: В пятый раз...
Р.: А за деньги?
Дима: Мне не надо, я тебе сам могу приплатить, чтобы ты не приставал.
Р.: Давай 1000000$ и я отваливаю.
Дима: Нет. Могу дать только 1000 рублей.
Р.: Фу-у-у-у! Жмот! Жадюга! Какие у тебя отношения с родителями?
Дима: Никакие, я с ними уже пять лет не общаюсь.
Р.: А что так?
Дима: Когда я пошёл на вторую "Фабрику звёзд" и меня уже на неё пустили, припёрлись эти сволочи и сказали, что я уже зачислен у продюсера. Я очень разозлился, ведь так хотел туда попасть! Забил на родителей и продюсера.
Р.: Мощно. Кого ты ненавидишь больше всего из звёзд и почему?
Дима: Всяких Топаловых и Лазаревых. Они мои конкуренты. А ещё "Lordi".
Р.: "Lordi" тебя пугают?
Дима: Нет, они выиграли в "Евровидение'06".
Р.: А, ну да. Порнуху смотришь?
Дима: Нет, я в ней участвую.
Р.: И что, потом не смотришь?
Дима: Нет, я не снимаю на видео.
Р.: А я имею в виду видео. Фильмы порно смотришь?
Дима: Я сказал НЕТ.
Р.: Жаль. Так ржачно. Говорят, у тебя есть картина с золотыми буквами "ТИМАТИ".
Дима: Откуда такая тема?
Р.: Слухи - они везде, всегда, про всех и почти все - правда. Значит, нет. Но как же так! Он же твой кумир!
Дима: Не кумир, а друг.
Р.: Странный ты какой-то. Ты недавно ничем не болел: ну там, провалы в памяти и всё такое? Я спрашиваю из чистого интереса, ты не подумай.
Дима: Я ещё молодой и вечно молодым останусь. Провалы в памяти у тебя.
Р.: Нет. Тебе фанатки дарят подарки?
Дима: Ещё какие! Например, Собчак, набитую соломой в образе секс-куклы.
Р.: Тебе понравилось?
Дима: Нет, я её Малахову передарил.
Р.: А какой твой самый любимый подарок?
Дима: Гламурный презик: полоска голубая, полоска розовая.
Р.: Глянцевый?
Дима: Обычный.
Р.: Ты им пользовался или он на тебя не налез?
Дима: Я повесил его на стену.
Р.: А какого он размера?
Дима: ХХ, а у меня ХХХХХ.
Р.: Значит, у меня ХХХХХХХ. Наконец-то я узнал свой размер! Ура.
Дима: Поздравляю.
Р.: О, спасибо. Когда выйдет твой следующий альбом?
Дима: Не знаю пока. Может никогда.
Р.: Признайся, песни тебе пишут бухие?
Дима: Нет, их пишут те, кто не познал секса.
Р.: Где пройдёт твой следующий концерт и когда?
Дима: Здесь и сейчас. С тобой.
Р.: Не понял. В каком смысле???
Дима: В прямом. Я не говорил, что Саша ушла в монастырь? Так я сейчас очень-очень хочу...
Р.: Это противоречит всему... Ты же не гей, не забывай!
Дима: Мне сейчас по фиг, я хочу срочно кого-нибудь ебануть. А ну иди сюда, быстро. [с горячими глазами подходит к репортёру]
Р.: [отбиваясь] А почему ты наврал, что встречаешься с ней до сих пор? Ай [убирает руку Билана со своей жопы] А как давно Саша ушла?
Дима: Сегодня. [сдирает штаны с себя] Хватит вопросов, переходим к телу.
Р.: Но когда я тебе предлагал ЭТО, ты отказался, громко заметив, что ты не гей. [снимает себя рубашку и показывает накаченное тело]
Дима: Когда ты это спрашивал, Саша ещё не звонила. [сжимает репортёра в жарких объятиях] Иди сюда, мой вкусненький!
Р.: А ты не боишься моего 54-го размера? Если я вгоню его тебе в рот - он вылезет из жопы.
Дима: Да ладно, у меня ещё и не те были. Позы и фантазии. Давай вгоняй.
Р.: Честно говоря, ты не тот, с кем бы я хотел... Ну да ладно. [кидается на Билана]
Дальнейшие действия нам не известны, простите. Думаем вы и так многое узнали о вашем кумире.
За репортёра я, за Билана Кира.
читать дальшеРепортёр: Привет, Дима. Билан - forever! Как дела?
Дима Билан: Хуево.
Р.: А что случилось? Ты какой-то помятый.
Дима: Вот потому и хуево, что ни хуя не получилось.
Р.: ЭТО не получилось?
Дима: Да, меня все бросают, у меня депрессия, а вы тут со своими вопросами. У меня ничего не встаёт и не гнётся.
Р.: М-да, многие фанатки в тебе разочаруются. А "он" у тебя хоть большой?
Дима: Я доволен.
Р.: Ну скажи, чтоб все были довольны.
Дима: Кажется, 29 см не в возбуждённом состоянии.
Р.: А как ты его в штаны заправляешь, складываешь пополам? Что-то не видно, что "он" у тебя большой.
Дима: Я просто такие штаны ношу. Мастер маскировки.
Р.: А какого он размера в возбуждении?
Дима: Где-то 34,5.
Р.: Ого! Я в шоке! А какие у тебя яйца?
Дима: А вот они у меня маловаты, уж по сравнению с пенисом. Где-то 4 см.
Р.: М-да. Не повезло тебе, чуви. Ты не чувствуешь комплексов из-за этого?
Дима: Да кому нужны эти яйца! И задавайте вопросы поскромнее, а то так сразу, меня ещё не смущали так.
Р.: У тебя есть девушка? А, может, парень? Или резиновая кукла?
Дима: У меня есть девушка, её зовут Саша.
Р.: Это точно девушка?
Дима: Да, точно.
Р.: А ты пробовал секс с парнями, резиновыми куклами и садо-мазо?
Дима: Нет, я приличный парень. И вообще у меня на это нет времени.
Р.: А зря. А что в сексе ты любишь больше?
Дима: Сам процесс, обыкновенный, без всяких развратов. Правда, у меня есть одна изюминка: я одеваю презик на палец и...
Р.: В жопу, рот или "туда"? И зачем презик? От микробов, что ли?
Дима: Моей девушке так нравится. И только "туда". И вообще я чистоплотен, не люблю всякую слизь.
Р.: Твой идеал девушки. Может, кто-то из звёзд?
Дима: Мне нравится моя Саша (то бишь Алекса).
Р.: Я слышал, что Алекса с Тимати зажигала. Не ревнуешь?
Дима: Она зажигала с ним давно, теперь со мной зажигает. А ревную я будь здоров! Всех убью. И Тимати убью, и Турчинского убью. Всех.
Р.: Насчёт "Динамита" я бы поосторожничал. Ты любишь Comedy Club?
Дима: Нет, у них тупые шутки.
Р.: А какие шутки нравятся тебе?
Дима: Колобок повесился. Я ржу всегда как вспоминаю.
Р.: Э-э-э... А почему тебе не нравятся их шутки?
Дима: Ну тупые, ничего не понятно, ничего смешного.
Р.: Значит, твой любимый анекдот про колобка или это твоя любимая шутка?
Дима: Анекдот люблю: выходит колобок из бани и говорит: "Блин, голову забыл помыть!", а ещё: "- Ваня, надо брать вилку в левую руку, а нож в правую.
- А в какую же я возьму мясо?" Смешно же. Ржу до потери пульса.
Р.: А рассказать тебе анекдот в этом же стиле для коллекции? [тупой до ужаса]
Дима: Давай, я люблю анеки.
Р.: - Мам, а почему конфета называется "Яблочко"?
- А потому что в ней кусочек яблочка.
- А что тогда в конфете "Кис-кис"?
Смешно? [мне нет, отстой]
Дима: Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хи-хи-хо-хо-хо-ха-ху-хи-хе-хе, хы-хы-ху-хо-ха-хе!!
Р.: Всё? Успокоился? Хобби есть? Какое?
Дима: Развивать пластику члена.
Р.: А как ты это делаешь?
Дима: Есть специальная книга доктора Вычленителя (фамилия такая), благодаря которой член становится крупнее и упругим. Например, подвеситься на люстру за это место.
Р.: Теперь понятно откуда 29 см. Куда тебе ещё крупнее? Ты в книгу рекордов Гинесса собираешься войти, что ли? Мазахизм какой-то, тебе не больно? И зачем тебе гибкий член, если ты орудуешь пальцем?
Дима: Ещё как больно, благо у меня звуконепроницаемые стены. Сейчас я, конечно, привык, а вот раньше... А пальцем я не всегда орудую, и в интернете участвовал у кого больше член.
Р.: Победил?
Дима: Нет, самый большой - 54 см.
Р.: Какое место ты занял? А у Саши хобби есть?
Дима: Никакое, там только три места. А у Саши хобби - собирать мишек. Я ей один раз подарил одного на спермовой основе (вместо ваты).
Р.: Фу, бе-е. И она его сохранила?
Дима: А она не заметила.
Р.: А чья там сперма, твоя?
Дима: Нет, купил в "Интим", там такого добра...
Р.: Знаю. И ты ей не сказал о сперме?
Дима: Я побоялся, она вся такая непорочная, ещё не то подумает. А я уже купил, девать-то некуда.
Р.: Зачем же ты купил, если знал, что ей не понравится?
Дима: У меня настроение такое было, эротичное.
Р.: Ясно. Ты любишь читать?
Дима: Только полезную литературу.
Р.: Какую например?
Дима: Ну Вычленитель пишет очень полезные книги, а ещё Заурбатель. Он написал, к примеру "1000 способов пробиться на сцену". Видите, помогло. А ещё Гынджубас "О том, как повысить настроение". И всё такое прочее.
Р.: Ты гопник?
Дима: А кто это? Матное слово?
Р.: Нет. Это фанат попсы.
Дима: Нет, я не фанат. И не гопник. Я обычный человек с большим членом.
Р.: Не хвастайся, ведь я и есть победитель конкурса в интернете. Тебе нравятся песни, которые поёшь?
Дима: Да, особенно "Я так люблю тебя" и "Мулатка".
Р.: А это попса?
Дима: Да.
Р.: Значит, ты фанат попсы, т.е. гопник.
Дима: Нет, я ещё люблю Tokio Hotel.
Р.: Ты был на концерте ТН?
Дима: Не был, если бы я пришёл, меня бы эти эмо порешили на хуй, они меня ненавидят. Кстати, в интернете я читал, что всем очень нравится клип "Как хотел я".
Р.: Наверное, очень расстроился, да?
Дима: Нет конечно, я тоже люблю этот клип. И песню.
Р.: Я тя спрашиваю: ты очень расстроился, блядь, что не попал на концерт, на хуй.
Дима: Да, конечно, я очень расстроился. Прекратите сквернословить, я не люблю мат.
Р.: Ну гопник-эмо, блин! Прости. Ты хотел бы себе сделать тату?
Дима: А у меня есть.
Р.: А какая и где?
Дима: На затылке знак Гитлера. И на груди. Не хочу говорить, это личное.
Р.: А у Саши есть?
Дима: Есть, на бедре: САША + ТИМАТИ = СЕКС.
Р.: И ты до сих пор не попросил её свести?
Дима: А типа Саша - это пацан.
Р.: А почему это именно на её бедре?
Дима: А это месть за то, что он ей изменял, когда они ещё встречались.
Р.: Твоё любимое блюдо?
Дима: Пиво.
Р.: А у Саши?
Дима: Моя сперма, знаешь!
Р.: Нет, не знаю. М-да, из твоих яиц много не выдавишь, так что добавки у неё никогда не бывает. Сколько раз ты с Алексой "того этого"?
Дима: Много, не считал. Каждый день точно.
Р.: Какой ты был в школе?
Дима: Пионер я был хороший, маленьких не обижал, а вот учился плохо, только пение на пять сдавал.
Р.: Твои чувства, когда тебе предложили поехать на Евровидение?
Дима: Я обоссался от счастья.
Р.: Переходим к рубрике "7 слухов". Первый: ты до сих пор спишь в памперсах.
Дима: Да нет, это надо мной так прикольнулись один раз, когда было бурное застолье в честь дня рождения Саши. Я в хлам. Заснул, а ночью пацаны одели. Ещё и соску воткнули, сволочи.
Р.: Второй: когда тебе было 10 лет, ты переспал с мальчиком из своего класса.
Дима: Не переспал, а спал на одном диване, это мой брат был.
Р.: Третий: у тебя был до ужаса развращённый секс с Веркой Сердючкой.
Дима: Это надо мной опять-таки прикололись. Сказали во, клёвая баба. Я пошёл, увидел его, испугался, но все двери и окна были закрыты на замок. Я до сих пор в ужасе вспоминаю, что со мной делали.
Р.: А что, к примеру?
Дима: Много чего: хлестали, привинчивали наручниками к батарее...
Р.: Ебали?
Дима: Как же без этого? У меня чуть не отвалилось.
Р.: Такое не отвалится. Четвёртый: твоя бывшая была педофилка, со стилем Мэнсона, тупица, ей было 70 лет.
Дима: Это вы про Пугачёву? Хм, Ну то, что педофилка - это да, стиль Мэнсона - можно и так сказать, тупица - ещё какая, а вот про возраст вы ошиблись - ей 86 лет.
Р.: Ты встречался с Аллой? Да как тебя занесло в эту степь, чем она тебе понравилась?
Дима: Ну это был один из способов Заурбателя как пробиться на сцену, пришлось терпеть.
Р.: И ты ебался с ней?
Дима: На сцену только так и пробьёшься.
Р.: Ужас! И как долго продолжались ваши встречи, свидания?
Дима: За неделю до моей славы мы перестали этот беспредел.
Р.: Пятый: когда тебе было 12 лет, ты купил в тайне от родителей резиновую куклу и "развлекался" с ней аж до 15 лет.
Дима: Нет, мне родичи сами подарили обычную Барби, а я решил воспользоваться случаем.
Р.: И куда ж ты её, бедную?..
Дима: В ухо, у неё они были проколоты.
Р.: Да, теперь я понимаю зачем тебе нужна книга Вычленителя, комплексы. Не завидую.
Шестой: тебе на любой праздник Саша дарит презики, сделанные на заказ для твоего...
Дима: Нет, мне этого не надо, мы без.
Р.: Седьмой: ты отымел всех голубых нашей эстрады.
Дима: Я не голубой, я нормальный.
Р.: Я и не говорю так. Ну так отымел? Ради развлекаловки?
Дима: Только с лесби.
Р.: А с кем именно? С Тату?
Дима: С "Ранетками".
Р.: Что, со всеми?
Дима: Нет, с тремя из них.
Р.: Групповуха?
Дима: Нет, по отдельности.
Р.: О чём ты мечтаешь?
Дима: О большой и светлой любви.
Р.: Такой же большой как и твой член?
Дима: Да.
Р.: Тогда какая твоя любимая эротическая фантазия?
Дима: Ебать жертву прям в трусы.
Р.: А какие ещё фантазии, к примеру, у тебя есть?
Дима: Прилепить девку руками и ногами к стене (типа, звёздочкой) и...
Р.: А она должна кричать?
Дима: Да-да-да!!! [кричит в экстазе]
Р.: Ну ладно-ладно, только отпусти меня, а то твой х** мне в живот упирается. И ваще, я не гей! С кем ты хотел бы переспать из известных людей?
Дима: Со всеми из "Тутси", из "Фабрики", с Галустяном...
Р.: А с Галустяном почему?
Дима: Вы не подумайте ничего, я не гей.
Р.: А зачем тебе Миша?
Дима: Я не Мишу имею в виду, а его жену.
Р.: А, ну ла-адно, ладно. А у тебя есть какой-нибудь ритуал перед выходом на сцену?
Дима: Ну есть. Вытащить член из штанов и напИсать. При этом поворачиваясь вокруг себя против часовой стрелки. Затем снять штаны и посреди получившегося круга насрать кучу в форме сердца. А потом со словами: "Я знаю точно невозможное возможно" взять зажённую сигарету (сам-то я не курю), засунуть в филейную часть. Жду, когда она дожжётся до конца и бегу скорее на сцену. После этого я скачу в 5 раз лучше и ору тоже. А без этого ритуала всё идёт к чертям.
Р.: Ну а почему именно в форме сердца срать надо?
Дима: Ну вот так вот заведено.
Р.: Теперь мы узнали секрет твоего поведения на сцене. Выпить любишь?
Дима: Только мартини, смешанное с чистым спиртом. Ну и конечно "Кровавую Мэри".
Р.: А ты быстро напиваешься?
Дима: Вообще да, но если пиво, то нет.
Р.: На вечеринки ходишь?
Дима: А как же. Обожаю стриптизёрш. Они такие сексапильные!
Р.: На корпоративке стриптизёрши?!
Дима: Да, как без них? Нас же должны как-нибудь развлечь.
Р.: Расскажи какую-нибудь ржачную историю, которая случилась с тобой на корпоративке.
Дима: Как-то меня спутали с Энрике Иглесиасом, точнее Курникова и надавала по яйцам за то, что я, якобы, трахнулся с Шараповой.
Р.: Это смешная история?! Тебе было смешно, когда тебя били по яйцам?
Дима: Ну хорошо, есть ещё одна. Как-то Влад Топалов мастурбировал в туалете, а тут я. А он не заметил и дальше, дальше... Тут заходит ещё Воля и подумал, что Топалов возбудился от меня и всем рассказал. Вот тут я ржал!
Р.: [ты реально лох] Ладно. А какая смешная история вообще случилась с тобой в жизни?
Дима: Как-то Саша лежит в постели с Тимати, а тут я такой заявляюсь. А Тимати рассказывал ей анекдот.
Р.: А в чём прикол?
Дима: Ну ему пришлось рассказывать сначала. Анекдот - оборжаться, хотите расскажу?
Р.: Давай.
Дима: Горит крематорий...
Р.: Ты любишь чёрный юмор? Не ожидал.
Дима: Ненавижу. Я люблю смешной юмор. Петросян - мой любимый комик.
Р.: Но это же чёрный юмор. Я даже продолжение знаю. Сторож выбраться не может - дверь закрыта.
Дима: Да? А он рассказал только "горит крематорий". Они еле меня успокоили.
Р.: Твои любимые животные.
Дима: Обезьяны.
Р.: Почему?
Дима: Потому что Тимати на них похож, а Тимати - мой кумир.
Р.: А он знает, что ты думаешь, что он похож на обезьян?
Дима: Нет.
Р.: А как ты отреагировал на измену Саши после анекдота, простил?
Дима: А что, она мне изменила?!? Когда? С кем? Где? Кто он? Кто она?
Р.: Саша и Тимати. Ты сам сказал, что застукал их.
Дима: А разве я сказал, что они "того"? Они просто мирно лежали в постели, никого не трогали.
Р.: Ну не спроста же они лежали в постели. Наверное, они уже всё, когда ты вошёл.
Дима: Я не позволю так думать о моих самых близких людях!
Р.: Доверяй, но проверяй.
Дима: Что?
Р.: Ничего!! Короче, она тебе изменила 90%, а ты как тряпка не обратил на это внимания!
Дима: Это неправда, она верная.
Р.: Ну ладно. Думай так и дальше. Посмотрим, что из этого выйдет. А ты хотел бы Тимати отъебать?
Дима: Нет, я тебе в четвёртый раз говорю: Я НЕ ГЕЙ!
Р.: А со мной?
Дима: В пятый раз...
Р.: А за деньги?
Дима: Мне не надо, я тебе сам могу приплатить, чтобы ты не приставал.
Р.: Давай 1000000$ и я отваливаю.
Дима: Нет. Могу дать только 1000 рублей.
Р.: Фу-у-у-у! Жмот! Жадюга! Какие у тебя отношения с родителями?
Дима: Никакие, я с ними уже пять лет не общаюсь.
Р.: А что так?
Дима: Когда я пошёл на вторую "Фабрику звёзд" и меня уже на неё пустили, припёрлись эти сволочи и сказали, что я уже зачислен у продюсера. Я очень разозлился, ведь так хотел туда попасть! Забил на родителей и продюсера.
Р.: Мощно. Кого ты ненавидишь больше всего из звёзд и почему?
Дима: Всяких Топаловых и Лазаревых. Они мои конкуренты. А ещё "Lordi".
Р.: "Lordi" тебя пугают?
Дима: Нет, они выиграли в "Евровидение'06".
Р.: А, ну да. Порнуху смотришь?
Дима: Нет, я в ней участвую.
Р.: И что, потом не смотришь?
Дима: Нет, я не снимаю на видео.
Р.: А я имею в виду видео. Фильмы порно смотришь?
Дима: Я сказал НЕТ.
Р.: Жаль. Так ржачно. Говорят, у тебя есть картина с золотыми буквами "ТИМАТИ".
Дима: Откуда такая тема?
Р.: Слухи - они везде, всегда, про всех и почти все - правда. Значит, нет. Но как же так! Он же твой кумир!
Дима: Не кумир, а друг.
Р.: Странный ты какой-то. Ты недавно ничем не болел: ну там, провалы в памяти и всё такое? Я спрашиваю из чистого интереса, ты не подумай.
Дима: Я ещё молодой и вечно молодым останусь. Провалы в памяти у тебя.
Р.: Нет. Тебе фанатки дарят подарки?
Дима: Ещё какие! Например, Собчак, набитую соломой в образе секс-куклы.
Р.: Тебе понравилось?
Дима: Нет, я её Малахову передарил.
Р.: А какой твой самый любимый подарок?
Дима: Гламурный презик: полоска голубая, полоска розовая.
Р.: Глянцевый?
Дима: Обычный.
Р.: Ты им пользовался или он на тебя не налез?
Дима: Я повесил его на стену.
Р.: А какого он размера?
Дима: ХХ, а у меня ХХХХХ.
Р.: Значит, у меня ХХХХХХХ. Наконец-то я узнал свой размер! Ура.
Дима: Поздравляю.
Р.: О, спасибо. Когда выйдет твой следующий альбом?
Дима: Не знаю пока. Может никогда.
Р.: Признайся, песни тебе пишут бухие?
Дима: Нет, их пишут те, кто не познал секса.
Р.: Где пройдёт твой следующий концерт и когда?
Дима: Здесь и сейчас. С тобой.
Р.: Не понял. В каком смысле???
Дима: В прямом. Я не говорил, что Саша ушла в монастырь? Так я сейчас очень-очень хочу...
Р.: Это противоречит всему... Ты же не гей, не забывай!
Дима: Мне сейчас по фиг, я хочу срочно кого-нибудь ебануть. А ну иди сюда, быстро. [с горячими глазами подходит к репортёру]
Р.: [отбиваясь] А почему ты наврал, что встречаешься с ней до сих пор? Ай [убирает руку Билана со своей жопы] А как давно Саша ушла?
Дима: Сегодня. [сдирает штаны с себя] Хватит вопросов, переходим к телу.
Р.: Но когда я тебе предлагал ЭТО, ты отказался, громко заметив, что ты не гей. [снимает себя рубашку и показывает накаченное тело]
Дима: Когда ты это спрашивал, Саша ещё не звонила. [сжимает репортёра в жарких объятиях] Иди сюда, мой вкусненький!
Р.: А ты не боишься моего 54-го размера? Если я вгоню его тебе в рот - он вылезет из жопы.
Дима: Да ладно, у меня ещё и не те были. Позы и фантазии. Давай вгоняй.
Р.: Честно говоря, ты не тот, с кем бы я хотел... Ну да ладно. [кидается на Билана]
Дальнейшие действия нам не известны, простите. Думаем вы и так многое узнали о вашем кумире.
@темы: Моё творчество
-
-
25.03.2010 в 08:36-
-
25.03.2010 в 12:04-
-
25.03.2010 в 12:51И тх?-
-
25.03.2010 в 13:02-
-
25.03.2010 в 13:04-
-
25.03.2010 в 13:09-
-
25.03.2010 в 13:09