За репортёра Кира, за Малахова я.
читать дальшеРепортёр: Ой, здравствуйте, Андрей! Как живёте? Обожаю Малахова!!! [отстой]
Андрей Малахов: Здравствуйте, привет, привет, привет всем. Живу отлично: у меня новый журнал, моя собака хорошо себя чувствует, стул хороший, с пёсиками дружит, лает громко, выразительно, а моя кошка...
Р.: Так тихо, тихо, не надо так сразу, я ещё диктофон даже не включил. А вы умеете матом ругаться?
А.М.: Ты чё, бля, на хуй припёрся? Диктофон он, на хуй, не включил. Да, блядь, я умею ругаться матом, пизду тебе в рот.
Р.: Да, неплохо ругаетесь. Диктофон я уже включил, не волнуйтесь так. Вот лучше скажите: сейчас по телеку идёт реклама, где вы "всё услышите, увидите..." А не боитесь, что вам после этого по харе надают?
А.М.: Нет. На меня уже никто не обижается и не обращают внимания. Мой журнал читают, чтобы поржать. Никто не верит мне.
Р.: А про что вы там малюете?
А.М.: Про звёзд. И всякие там советы для женщин.
Р.: Интересно какие?
А.М.: Ну как краситься правильно, что модно носить и т.д. Сами купите и узнаете.
Р.: Вы гей?
А.М.: Не знаю.
Р.: Это как? Ещё не определились?
А.М.: Ну я мужик-сплетник - так я себя вижу. У меня такой образ. Нет, я не гей.
Р.: А, может, всё-таки гей?
А.М.: Вы что, склоняете меня с вами сексом заняться? Нет, блядь.
Р.: Да счас, я не люблю геев. Вы с кем из известных людей дружите?
А.М.: Ни с кем. Только Лолита меня понимает.
Р.: Вы с ней тусите?
А.М.: Ещё как! По всем престижным клубам тусуем.
Р.: И как она в постели?
А.М.: О, богиня!
Р.: А кто больше активен?
А.М.: Оба. Мы играем во льва и тигрицу. Тигрица изменяет тигру, а лев - одинокий казанова.
Р.: А кому изменяет тигрица? Не одинокому ли шакалу Цекало?
А.М.: Я же сказал тигру, т.е. нынешнему её мужу. Шакал давно уже в попе.
Р.: А, значит, вы муж и жена - одна сатана?
А.М.: Я ей не муж.
Р.: А кто? Жена?
А.М.: Лолитик - жена одного чувака. Я холостой. Лолочка изменяет ему со мной.
Р.: Ясно. Неужели никого лучше не нашли?
А.М.: Ну у нас же одинаковые интересы. А я ебусь только по причине. Друзья - хороший повод для sex'а.
Р.: А, это получается у вас нет больше друзей? Сочувствую. Вы с Путиным и Медведевым знакомы?
А.М.: Меня туда близко не подпускают.
Р.: А хотел бы?
А.М.: Да, а как же? Только президент остался неоклеветанный.
Р.: Так его можно и так обосрать, в чём проблема-то?
А.М.: Не хочу, лень.
Р.: Тебе лень? Да ладно. А что ты делаешь сегодня вечером?
А.М.: Встречаюсь с Ксюшей Собчак - интервью брать буду.
Р.: Сколько можно у неё брать интервью? Может, ЭТО так называется?
А.М.: И ЭТО тоже. Может, мне повезёт и она возьмёт моё "интервью".
Р.: А она ещё не брала? Да это же сенсация!!! А ты знаешь, что она с Бородиной любит уединяться?
А.М.: Так это я и сказал про них. И это правда.
Р.: Да? Ты? Ну ты и палишь всех! А какую сенсацию расскажешь про себя?
А.М.: Да я не прочь спалить и себя. Я дома играю в зоофила.
Р.: С кем? С попугаем?
А.М.: И с ним тоже. С кошкой, с собакой. Каждую неделю я покупаю нового хомячка.
Р.: С собакой - это типа Собчак, что ли?
А.М.: Ваще-то у меня дома собака есть. Но Собчак ещё та сучка.
Р.: А ты - ещё тот кобель. Тут как-то в кругу слух прошёлся, что ты так отымел Моисеева, что он решил стать натуралом...
А.М.: Нет, это неправда.
Р.: Да ну? Я что-то не верю, между прочим, мне Лолита лично звонила и рассказала.
А.М.: Вас кто-то разыграл. Это Зверев Бориса отымел, а не я.
Р.: Ну может быть это неправда, но осадок остался. А почему у тебя ширинка расстёгнута, а? Колись.
А.М.: В туалете был, спешил к вам на интервью и забыл застегнуть, простите.
Р.: Хм, а что это там такое резиновое торчит? Усовершенствованная туалетная бумага?
А.М.: Где?
Р.: В хуе.
А.М.: Вы чё, сканер? Я уже застегнул ширинку.
Р.: У вас вообще, кажется, штаны по швам расходятся. Вы сейчас женаты?
А.М.: Я уже сказал, что холост. А штаны я продешевил. Взял в секонд-хенде на распродаже.
Р.: А где вы живёте?
А.М.: За городом, Рублёвка.
Р.: Ясно, бомжей видели?
А.М.: А как же. Милые люди. Так много знают о звёздах! Мой новый журнал составлен в основном из их инфы.
Р.: Бесплатные рабочие силы? Расскажите немного о вашем детстве.
А.М.: Да. Я золотой ребёнок. Идеал для всех. Уже в 10 лет я стал собирать крупные сплетни, а до этого так, мелкие.
Р.: У вас что-то в кармане вибрирует.
А.М.: Телефон. [достаёт, отключает] А, это Борька Моисеев бухать со Зверевым зовёт. Хотят меня... ну вы поняли, а я не дамся.
Р.: Кстати, вы вообще бухать любите?
А.М.: Это моя стихия!
Р.: Я и смотрю, от вас далеко не духами пахнет.
А.М.: Да вы что! Это ж дорогой портвейн! Гораздо лучше духов, и вкуснее.
Р.: Типа, духи вы тоже употребляли. Как вам "Красная Москва"?
А.М.: Отстой, как и запах. "Лакост", "Гипноз" и "Шанель" реально вставляют.
Р.: Ты знаком с маленьким зелёным человечком?
А.М.: Поверхностно. Борька его кореш, он пьёт "Шипр".
Р.: Вы с Борей частенько встречаетесь?
А.М.: Редко и в особенно людных местах, чтоб не смог мной воспользоваться.
Р.: Не волнуйся, у Бори есть муж.
А.М.: Ну и что? Вы не знаете какой он похотливый жеребец. Он такой бабник... чё-то не то... ну я не знаю как это у геев называется, когда один изменяет другому.
Р.: Наверное, мужник, правда, не звучит. Какая у тебя любимая песня?
А.М.: Из русских?
Р.: Можно и из иностранцев.
А.М.: Я без ума от Tokio Hotel и Мэнсона!!!
Р.: А про них сплетни пишешь? А какая конкретно песня Мэнсона и ТН нравится?
А.М.: Сплетни про них - нет, что вы! ТН - "Плачь, эмо, плачь"; Мэнсон - "Пирсинг в хуе блестит".
Р.: Я слышал, что ТН написали песню "Schwul gegen Zwitter". Как тебе она?
А.М.: Эта песня ваще уносит в небо.
Р.: Т.е. ты от неё балдеешь, да?
А.М.: Это ещё мало сказано. Я без неё жить не могу.
Р.: Ты в ней видишь своё прошлое, воспоминания?
А.М.: Нет, но может... будущее...
Р.: Нас это очень всех тронуло. А ты знаешь в своей тусе гермафродита какого-нибудь?
А.М.: Нет, но может с Биллом получится.
Р.: Он как раз в поиске. А как началась бы ваша с ним встреча?
А.М.: В ресторане с романтической музыкой.
Р.: Какой музыкой? ТН? Из их репертуара?
А.М.: Можно и из их. Лучше, конечно, "Педик хочет Гермафродита", но это не подходит по смыслу. В такой момент я бы хотел "Голубую луну".
Р.: Ты чё, думаешь, что Билл - не гермафродит? Ты ошибаешься.
А.М.: А при чём тут гермафродит? Мне пох кто он. Я его обожаю. Но вы так не обольщайтесь. Я не гей, я баб люблю.
Р.: В принципе, это так, потому что Билла сложно назвать мужиком, не знаю даже в каком месте он мужик. А ты с Густавом не хочешь? Он ещё тот красавчик.
А.М.: Честно говоря, я читаю ваш журнал и видел интервью ТН. Билл там самый нормальный.
Р.: Что-то ты сегодня немногословен, заболел, что ли?
А.М.: Нет. Вы понимаете: моя двоюродная племянница... она поссорилась с парнем. До неё дошли слухи, что он гей, а он не гей. А поскольку они поссорились, то не видать нам бесплатного мяса как своих ушей. Этот парень - сын директора единственного в деревне Моталки мясного рынка... Этот директор был другом моего троюродного брата. Но они смертельно поссорились из-за девушки (давным-давно). И смогли более-менее общаться после того, как моя племянница стала встречаться с его сыном. И это его сын уговорил его регулярно поставлять всей моей родне бесплатное мясо, а ведь моей родни там пол-деревни. А теперь всё нах пропало. Теперь все начнут опять клянчить деньги.
Р.: Поучительная история. Ты знаком с Александром Юрьевичем Масловым?
А.М.: С кем???
Р.: Ну просто этот мужик всегда говорит о твоей деревне.
А.М.: Нет, не знаком, но моя деревня является ругательством.
Р.: Почему? Потому что ты там родился?
А.М.: Не знаю. Там много шалав - может, и поэтому.
Р.: И ты одна из них?
А.М.: Что за тупой вопрос?! Я в Москве, а не в деревне. Кроме того, шалавы - девки, а не мужики.
Р.: Ну правильно, когда много ебутся девки - шалавы, когда мужики - мачо. Ты вообще по жизни кто?
А.М.: Мачо.
Р.: Ну я так и думал. У тебя есть свой рейтинг любовниц?
А.М.: Нет, мне главное, чтоб не болела ничем и трахаться хорошо умела. Ну и не только трахаться. Всё остальное тоже.
Р.: В смысле готовить, мыть полы, массажик сделать...
А.М.: И это тоже. Утром знаете как лень?.. А после работы ваще ничего не хочется делать.
Р.: Лентяй. Ну-ка колись: "Том и Джерри" смотришь?
А.М.: Дя, абазяю.
Р.: Почему именно этот мульт, а не "Ну погоди!", например?
А.М.: Я все мульты люблю безумно. И аниме, и "Губка Боб", короче все.
Р.: Ты эмо?
А.М.: Нет, так далеко не зашло.
Р.: И последний вопрос: твой слоган по жизни.
А.М.: "Болтай побольше и тебя услышат".
Р.: Я тебя поздравляю, ты выиграл вон тот зелёный "Ферарри"!
А.М.: У меня такой уже есть. Дарю тебе.