Наши мамы не общались, так что мы отрывались в группе. Очень хорошо помню историю "Аааааа, водопад!!!" Чёрт возьми, как мне это вообще в голову пришло? Пост, конечно, не об этом, но грех не вспомнить))) Нам на завтрак давали манку с изюмом. Я ненавижу и манку и изюм. Но если манку я ещё с трудом, но съедала, то изюм есть наотрез отказывалась. Вера Николаевна (воспиталка) пыталась заставить меня. И я поняла: чтобы избежать этих стычек неприятных, мне надо просто от изюма избавляться. Но фантазия у меня богатая, надо было избавиться с шиком, мля. Я сказала Крису, что хочу смыть изюм в унитаз. Ох, бунтарство, интересно, Крис пошёл за мной. И уже в самый последний момент придумалось. Кидаю по одной изюминке в лужицу унитаза и приговариваю: "Это папа, это мама, это сын, это дочь, это бабушка, это дедушка" Изюма, конечно, бывало больше шести штук и в ход шли двоюродные сёстры, братья и всякие дяди и тёти. Я ни в коем случае не хотела повторов. Дальше я говорю: "Пришли они в озере купаться. Вот они купаются-купаются. Аааааа, водопад!!!" При этих словах я очень эпично спускала воду. Крису это так понравилось, он так смеялся. И потом он всегда просил сделать водопад, когда нам давали манку с изюмом Всегда. Даже когда мне уже это осточертело, он всё равно упрашивал. А я соглашалась, потому что мне дико нравилось его смешить. И так пока не выпустились из сада))) Самое удивительное, что нас ни разу не запалили. Дети — да, было дело, но не воспиталка же. А детям было как-то по фиг, не сдавали.
Вообще Вера Николаевна была удивительная женщина))) Мы все были её фанатами. Сейчас оглядываясь я понимаю, что её, кхм, педагогические методы были странноваты. Ну для меня во всяком случае. Были у нас в группе два хулигана (вспоминать так вспоминать) — Денис и Андрей. Денис заводила, Андрей на подхвате. И вот они что-то не поделили между собой и Андрей ударил Дениса по голове деревянным цилиндром из игрушечного набора (не вникайте, суровые советские игрухи). Я очень была довольна, что он получил по заслугам, а Андрея даже жалко стало, что его наказать могут. Андрей пошёл в отказ, мол, я не бил, а дети его не сдавали. Тогда Вера Николаевна выстроила нас в очередь и сказала, что будет заглядывать каждому в глаза и так определит виноватого. Было весело. Я не помню, чтобы поверила в её гениальные способности. Но я даже не помню чем дело кончилось, так что судить не берусь. Помню только когда она мне в глаза заглядывала, я чуть на засмеялась. Очень напоминает нашу бухучётку в колледже, которая всё хвасталась, что разбирается в психологии (даже рассказывала нам о нас же, ох и ржака была!) и ещё, что у неё никто не может списать (так она зорко бдит) и все списывали
Ещё я очень медленно ела. В обед я почти всегда оставалась сидеть одна. А поскольку нас надо было уложить на тихий час, воспиталка бесилась. Была у нас староста группы Галя (бесячее существо, ИМХО, такой прихвостень воспиталки, потому её и не любил никто). Воспиталка моет посуду уже (сейчас наверно это дикость в садах), вода очень шумит. Она подзывает Галю и говорит ей, что если я сейчас не доем, то..." конец фразы я не помню. Ну типа пригрозила чем-то. Галя подходит ко мне и я ей говорю, что всё слышала. Она побежала это говорить воспиталке и слышу: "Скажи ей, что у неё уши как у осла". Очень мило с вашей стороны, педагог Но я не обиделась, вы чё, я решила их потроллить. Галя подходит и я ей: "Да-да, слышала, у меня уши как у осла". Галя в шоке. Но это она уже не побежала передавать.
Один удачный педагогический метод я тоже помню. По какой-то случайности у нас в группе имелись две одинаковые игрушки — резиновые свинки. Но одна была измалёвана фломастерами. В группе назначались дежурные и накрывали на стол. А вот убирать после себя надо было каждому самому. Имелись щёточка и совочек для смахивания со стола крошек. И бывало кто-то забывал или не хотел это сделать. И тогда на его стол водружалась измалёванная свинка. Действовало безотказно
Однажды под наказание попали конкретно мы с Крисом за болтовню и смех за едой. Нас рассадили. Но как! Возле окна и возле двери в группу имелись маленькие столики: первый с книгами, второй с открытками. И нам сказали за них сесть. Половину пути мы шли вместе и я предложила на зло воспиталке делать вид, что нам это наказание вообще по фигу, улыбаться и всё такое. Так мы и сделали: я любовалась книгами, а Крис изучал открытки, тем самым показывая воспиталке, что она сделала нашу трапезу куда более интересной, чем у остальных детей и получается, что это и не наказание вовсе
Первое моё столкновение с людской нелогичностью было, когда меня во время тихого часа не пускали сходить в туалет. Они мне не верили! Ну да, вот мне в кайф идти в туалет. Сидеть там. Одной. А потом возвращаться. Вот прям крутота нереальная. Я жаловалась матери. И у неё ушла не одна неделя на то, чтобы это прекратилось. Чуть ли не справку из поликлиники принесли, что да, мочевой пузырь вот такой (я там подробностей не знаю, мелкая была и меня не посвещали особо).
А вообще по большому счёту я садик очень любила (в большей степени из-за Криса, конечно) и с ностальгией вспоминаю те времена. Вера Николаевна хоть и была немного с прибабахом, всё равно её все любили и она была клёвая. С ностальгией вспоминаю как она разрешила выгуливать детсадовскую черепашку. И ещё когда было жарко, мы на улицу брали чайники с холодной водой и стаканы. Интересно сейчас в этих адовых реформах так заботятся о детях?
А потом была школа. Которая меня и научила, что далеко не со всяким человеком можно подружиться или хотя бы заговорить. Мы с Крисом попали в параллельные классы и наивно полагали, что на переменах будем общаться. Ага, как же! Война между ашками и бэшками была хоть и холодная, но суровая. Крис на переменах из класса не выходил и, когда я заходила к нему, на меня со всех сторон шипели и пытались прогнать. Но я упрямо всё равно перекидывалась парой фраз с Крисом и сваливала. Тогда Крис попробовал зайти ко мне (да, боролись до последнего) — то же самое. Так и потерялись на время. Я поняла, что подружиться с людьми не так-то просто. Многие пришли из одного садика и уже знали друг друга. Другие образовали свои группки, в которые ты никак не вписывался. Единственное в чём мне повезло, это что я всё равно со всеми пыталась общаться и в итоге не стала изгоем, а стала нейтралитетом. Друзей не было, но все ко мне нормально относились. К концу третьего класса надо было определяться с друзьями. История с Альбертом мне совсем-совсем не понравилась Мальчики не хотели с ним играть и я его пожалела и стала общаться. Даже сидели за одной партой (какямог). А потом он мне чуть в любви не признался. Помню как я его перебила. Короче, когда он в пятом классе свалил от нас, моему счастью не было предела. Решила дружить с Лилей и Светой (мне интересно, все Светы такие нытики?). Они постоянно ссорились и мирились. А я должна была выбирать с кем из них я буду ходить на это время. В итоге я психанула и ни с кем не дружила, пока они не помирятся. Но это была нервотрёпка та ещё. Так я поняла, что не все
Но с той поры у меня остался дикий страх знакомиться с людьми. Меня и после школы частенько отталкивали (колледж, институт). Но там уже им со мной не интересно было, ибо я не курю, не пью, парней не обсуждаю, да и личной жизни у меня нет. Ну в колледже мне было совсем насрать, потому что мы с Крисом чувствовали себя совершенно комфортно вдвоём. И даже не пытались завести ещё знакомства. Сучка бухучётка называла нас даже сладкой парочкой Twix, но кличка так и не прилипла. Но порой я чувствовала на себе это удивление группы как это мы умудряемся общаться только между собой, игнорируя остальных. Да потому что с вами даже и не интересно. Но была Галя. Так получилось, что она стала сидеть на первой парте перед нами. И как-то ей нужно было что-то спросить. И мы ей ответили, разговорились. И даже подружились. Она тоже не понимала курящих и бухающих девок. Ну это я так, упрощаю ход мысли, девчонка на самом деле во всех отношениях была нормальная и нам нравилась. Правда мы получили как приложение (я бы сказала спам) ещё и Аню Сухову. Скучнейший занудный нытик. Ну это ладно. Так вот спустя какое-то время Галя нам призналась, что боялась к нам обратиться, потому что думала, что мы колючие ёжики (со стороны наверно и выглядело, что мы в своём мире и не смей подходить к нам, примитивный), а оказалось, что мы очень хорошие. Да с хорошими людьми мы не против общаться. К сожалению Галю мы потеряли. Ударилась она в протестантство. И ладно бы просто верила, это вообще не проблема, а то она всё время при нас эти темы поднимала. Крису, как атеисту, это было вовсе не интересно (в плане, что она реально пыталась нас спасти), а у меня своя вера. И я вообще не люблю о религии разговаривать, т.к. считаю, что это слишком личное. Так что пришлось дружбу порвать.
В институте я оказалась одна. Четыре девчонки из колледжа попали со мной в группу и мне ничего не оставалось, как примкнуть к ним. Меня не особо жаловали, так что я просто молча слушал их разговоры, не встревая. Потом я и без них осталась. С остальными не ладилось. Я даже разговор завести не могла. Они все такие уже взрослые и красивые, важные и деловые и я, выгляжу как ребёнок и одеваюсь тоже не айс (потому что найди ещё такой размер). И даже к косметике питаю не лучшие чувства. Вот не нравилось мне всё это рисование на лице и всё тут. Вообще я был довольно брутальный раммфан и пацанка до мозга костей. Только джинсы и брюки, всякое навязывание платьев со стороны матери отклонялось. И мышление у меня более мужское, ничего не могу поделать. Так что я не собиралась ради каких-то фиф делать то, что мне не хочется с собой делать. И честно говоря я этим даже горжусь. Сейчас я уже не против туши и помады, но полная боевая раскраска по прежнему меня не привлекает. Смысла в ней не вижу, а времени отнимает предостаточно. Вот они на меня и смотрели свысока. Особенно неприятно было, когда надо было что-то по учёбе узнавать. Тебе отвечали на отвали практически. И ты понимаешь, что в этом мире тебе не место. Естественно, что я раз и навсегда зареклась первой знакомиться. А вот когда восстановилась, попала в нормальную группу. Только я привыкла, что на меня не обращают внимания и мне понадобилось много времени, чтобы понять всю прелесть ситуации. Никто не думал смотреть свысока, все очень дружелюбно пытались помочь. До слёз приятно видеть такую сплочённость. И вот тогда-то я и решила попробовать первой подружиться с кем-то. Наблюдала за всеми и прибилась к Наташе и Лене. Потом Настю узнали. Ну и я Олю ввела в наше общество. С Олей тоже была классика. Она восстановилась на последний курс. Сижу я у кабинета и жду пары. Рядом сидит Оля и явно растеряна. Я не энтузиаст в помощи людям, сама никогда не полезу. Обратитесь ко мне и я с радостью помогу вам. Но до этого я буду сидеть с каменным лицом. И вот она у меня решается что-то спросить (видимо у меня было очень мрачное лицо, а, может, и настроение) и я ей с готовностью отвечаю. Я сразу меняю режим "только попробуй мне что-нибудь сказать" на "вежливость и доброжелательность — моё всё". Слово за слово. Я тут же начинаю шутить. И так мы стали общаться.
Я очень боюсь знакомиться первой. И не умею. Потому что не хочу больше чувствовать ту снисходительность. Мол, ну ладно, я поговорю с тобой, но больше ко мне не подходи. И не хочу больше безрезультатно пытаться отделаться от зануд, на которых мне фатально везёт прямо-таки. Поэтому жду, когда со мной начнут говорить или знакомиться. Вот тогда я буду точно уверена, что заинтересовала человека и не будет этого ужаса всего. И тогда я начинаю сыпать шутками и всячески его заинтересовывать, потому что очень хочу понравиться. Доказать самой себе, что людям со мной может быть хорошо и весело. И их смех для меня высшая награда. Людям нравится, но они не остаются в моей жизни (только зануды липнут). Всё потому, что я на своей волне, которую не могу открыть всем и каждому или вот так прям сразу, едва познакомившись. Слишком там всё специфично. И только Крис со стародавних времён меня понимает. Наши тараканы одинаковы и нам не надо друг друг объяснять, что вот эта странная мысль/идея в мозгу нормальная, он понимает\загорается\поддерживает\у него также было. Такой человек один. Я не найду больше похожего. И не ищу. Я счастлива, что судьба подарила мне Криса и девчонок из института. Но иногда хочется пообщаться (даже не подружиться) с кем-то и тут я понимаю, что и это для меня ад. С парнями отдельная история. Если мне кто-то понравился, то меня не остановить А вот в инете я ни за что первой в диалог не полезу. В реальности я хотя бы взглянув и понаблюдав могу почувствовать адекват человек или нет, а в инете мне все кажутся похотливыми идиотами. Очень редкий случай, когда с парнями завязывался приятный диалог. И тут я зарегилась на MyFriends.com и поняла, что не могу никому написать. У меня сразу мысли, что я потом отделаться от этой девки не смогу (парням писать даже не рассматривается). Там есть желания. Например какая-нибудь Кристина пишет, что хочет на этой неделе сходить в кино. И ты можешь присоединиться. Казалось бы даже писать не надо, сразу пойти на встречу (только договориться о времени и месте). Это как раз то, что надо. А я не могу нажать эту долбаную кнопочку "присоединиться". Боюсь разочароваться в человеке и разочаровать его. Я настолько отвыкла от людей, настолько погрузилась в свой мир, что они мне стали и не нужны. Вот есть у меня мой максимум подруг и я счастлив и всех остальных тихонько игнорирую. Вообще людей как некую массу не очень люблю. Очень много эгоистичных и тупорылых тварей. И среди этого, извиняюсь, говна я должна найти нормального, да ещё и сделать так, чтобы подружиться. От одного этого руки опускаются и я лучше пойду сериальчик посмотрю. Ни от кого не завися, сама себе хозяйка. Одиночество раньше было для меня адом (я даже играла в издевательские игры брата лишь бы вообще поиграл со мной), но теперь я научилась не зависеть от людей и не искать их внимания. И мне это даже понравилось. Но всё же хотелось бы иметь друга\подругу, с которыми можно зависать почти в каждые выходные. Или друга\подругу, живущих в моём районе, чтобы легче было зависать))) Но обрести такового я не смогу, потому что тогда он должен быть как Крис, а я не уверена, что даже похожего найду. Но я только слегка грущу, потому что на выходных у меня есть чем заняться и в одиночестве (книги, фильмы\сериалы, вышивка, раскраска под музыку — всё это я нежно люблю и мне не надоест никогда). Вот и получается, что вроде бы хочется ещё одного друга, но как до дела доходит, то я посылаю это всё в далёкие ебеня и продолжаю жить своей жизнью. Единственный большой минус этого: я хотела бы побывать во многих местах, но одной гулять вообще не прикольно (только кино приветствую). Вот и получается замкнутый круг: хочу и да пошло оно всё Надеюсь этот пост мне поможет (бывает же напишешь о проблеме, а она исчезает потом), но это вряд ли)) Я слишком крут в своих убеждениях и слишком привык к такой жизни